Mast jokes

पुलिस (शराबी से)- इस वक्त कहां जा रहे हो?
शराबी- 'मनुष्य पर शराब के दुष्प्रभाव' विषय पर भाषण सुनने के लिए।
पुलिस- लेकिन रात को डेढ़ बजे कौन भाषण देगा?
शराबी- मेरी पत्नी सर...।

2.चम्पू (ट्रेन में चढ़ने लगा तो आकाशवाणी हुई)- यह ट्रेन पटरी से उतर जाएगी, चम्पू वहीं रुक गया।
फिर चम्पू हवाई जहाज में चढ़ने लगा तो भविष्यवाणी हुई- यह हवाई जहाज क्रेश हो जाएगा, चम्पू वहीं रुक गया।
चम्पू बस में बैठने लगा तो आवाज आई- इसका एक्सीडेंट हो जाएगा।
चम्पू- तुम कौन हो जी?
जवाब आया- भगवान!
चम्पू- जब मैं घोड़ी चढ़ रहा था, तब तुम कहां थे।

3.चोरी के आरोप में एक आदमी थाने ले जाया गया।
दरोगा ने पूछा- कितनी अजीब बात है ना, तुमने सूटकेस तो चुरा लिया, पर साथ में रखी रुपयों की गड्डी छोड़ दी, ऐसा क्यों?
चोर (दुखी स्वर में) बोला- उस बात का जिक्र न कीजिए साहब, इस गलती के लिए मेरी बीवी पिछले 4 दिन से मुझसे लड़ रही हैं।

Funny Chutkule in Hindi

एक युवक अभिनेता बनने की इच्छा से एक फिल्म निर्माता के पास गया। फिल्म निर्माता ने उसे देख-सुनकर तसल्ली देते हुए कहा- 'आप अपना पता नोट करा दें। जब किसी बूढ़े अभिनेता की जरूरत होगी, आपको बुला लिया जाएगा।

युवक ने आश्चर्य प्रकट करते हुए कहा- 'पर श्रीमानजी मैं तो नौजवान हूं।'
फिल्म निर्माता ने जवाब दिया- 'अब हैं न! पर जब तुम्हें बुलाया जाएगा, उस समय तक तुम बूढ़ो हो चुके होगे।

2.एयर होस्टेस (घोंचू से) - सर आप क्या लेंगे?
घोंचू तुरंत बोला- चाय और मट्ठी।
एयर होस्टेस- सर आप जहाज में हैं, कहीं जागरण में नहीं।

3.एक रात सपने में चम्पू को उसका दोस्त घोंचू उधारी के रुपए लौटाने आया। तभी उसकी पत्नी ने उसे जगा दिया।

चम्पू झल्लाकर चिल्लाया- देखा.., तू मेरी सबसे बड़ी दुश्मन है! तू सपने में भी मेरा फायदा नहीं होने दे सकती।

Chutkule

एक बार एक व्यक्ति की पत्नी खो गई। वह भगवान राम के मंदिर गया और प्रार्थना करने लगा कि हे भगवान! मेरी पत्नी ढूंढने में मेरी मदद करो।

उसी समय भगवान प्रकट हुए और कहने लगे कि तुम गलत जगह पर आ गए हो, तुम्हें हनुमानजी के मंदिर में जाना चाहिए क्योंकि मेरी खोई हुई पत्नी को भी उन्होंने ही खोजा था।

2.घोंचू की एक कम्प्यूटर हार्डवेयर कंपनी में जॉब लग गई।
उसने पहले ही दिन घंटों लगातार काम किया।
शाम को जाते समय बॉस ने पूछा- आज तुमने दिन भर क्या किया?
घोंचू ने शान से जवाब देते हुए कहा- सर, की-बोर्ड में एबीसीडी आगे-पीछे लगे थे। मैंने सारे की-बोर्ड अल्फाबेट क्रम से लगा दिए।

Jokes in Hindi

घोंचू ने एक दिन पोंचू से कहा - यार, लड़की पटाने का कोई आसान तरीका बता...।
पोंचू बड़ी आसानी से बोला- राह चलती किसी लड़की को छेड़ो, उसका हाथ पकड़ो, अगर वो थप्पड़ मारे तो कहो - तुम पहले इम्तिहान में पास हो गई हो। मुझे ऐसी ही शरीफ लड़की चाहिए थी। जो मुझे मिल गई....।

2.एक दिन घोंचू अपनी पत्नी से परेशान होकर एक बाबा के पास गया और बोला- बाबा, मेरी पत्नी पिछले दो दिन से खामोश है। क्या करूं समझ नहीं आ रहा...।

बाबा ने जवाब दिया- तुम मेरे पास क्यों आए हो। जा बच्चे, 'ग्रीन‍ीज बुक ऑफ वर्ल्ड रिकार्ड' के पास जाओ।

Laughing jokes

काफी देर के बाद एक साहब ने माइक छोड़ा तो विदेशी पत्रकार ने बगल में बैठे सज्जन से कहा- आपके यहां के नेता काफी लंबा भाषण देते हैं।
सज्जन महाशय ने जवाब दिया- भाषण देने वाले नेताजी तो अब आएंगे साहब, यह तो छुटभैये नेता माइक टेस्टिंग कर रहे हैं।

2.घोंचू ने पोंचू से पूछा- तुम इस ऑफिस में कब से काम कर रहे हो?
पोंचू ने मायूसी से कहा- जब से बॉस ने मुझे नौकरी से निकालने की धमकी दी है।

Mast jokes

एक गांव में बाढ़ आई थी, तो मीडिया वाले ग्राम सरपंच चम्पू के पास गए और बोले- आपके गांव की आबादी सरकारी रजिस्टर में पांच सौ है और नदी से अब तक नौ सौ लोग निकाले जा चुके हैं, ऐसा कैसे?
चम्पू : रजिस्टर का हिसाब सही है!
..........
..........
...क्या है कि हमारे गांव में किसी ने भी हेलीकॉप्टर पर नहीं चढ़ा है, वो आर्मी वाले इनको निकाल कर किनारे करते है और यह हेलीकॉप्टर पर चढ़ने के लिए फिर से पानी में कूद जाते हैं!!

2.पति (पत्नी से)- क्या कहा, अब तक खाना तैयार नहीं हुआ? तो मैं चला होटल में खाना खाने।
पत्नी- आधे घंटे ठहर जाइए ना।
पति- तो क्या तुम आधे घंटे में भोजन तैयार कर लोगी?
पत्नी- नहीं जी, तब तक मैं भी आपके साथ चलने के लिए तैयार हो जाती।

Jokes in Hindi

एक बार घोंचू और पोंचू बैंक गए। वहां कुछ डाकू आ गए और बैंक में लूटपाट करने लगे।
एक डाकू ने कहा- सब लोग अपनी-अपनी जेब से सारे रुपए निकालकर मेरे हवाले कर दो।

यह सुनकर घोंचू ने 1,000 रुपए का नोट अपनी जेब से निकाला और धीरे से पोंचू की ओर बढ़ाया।
पोंचू ने हैरानी से पूछा- यह क्या है...??

घोंचू बोला- मैंने तुमसे जो 1,000 रुपए उधार लिए थे, वही लौटा रहा हूं।

2.एक कंजूस की शादी में बार-बार पानी पेश किया जा रहा था।
घोंचू भूख से बेहाल हो कर चिल्लाया- भाई! बिरयानी मिलेगी क्या ?
......
.......
........
पानी गले में अटक गया है।
हा....हा...हा... ।

Very Funny jokes

खाना खाते वक्त गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड से बोली- यह तुम्हारा कुत्ता मुझे बहुत देर से घूर क्यों रहा है?
बॉयफ्रेंड ने जवाब दिया- तुम जल्दी से खा लो, वो अपनी प्लेट पहचान गया है.......।

2.घोंचू- घर का एप्पल प्याज बराबर।
पोंचू- यार, यह मुहावरा तो मुर्गी पर है ना।
घोंचू- पता है यार, लेकिन हम लोग वेजिटेरियन हैं।

3.घोंचू यूएसए में था और वहां के एक इमारत में आग लग गई।
....
.....
घोंचू (फायर ब्रिगेड से) बोला- तुम लोगों को नीचे फेंकों, मैं कैच करूंगा।
....
.....
पहले एक लड़का आया, फिर लड़की, फिर आदमी फिर औरत....!
घोंचू ने सबको पकड़ लिया। फिर...
.....
....
एक नेग्रो (काला व्यक्ति) आया तो घोंचू ने उसको छोड़ दिया और बोला...........
....
....
.... अबे सालो! जो जल गए है वो तो मत फेंको....।

Champu jokes

चम्पू (चिंटू से) - यदि तुम्हारे पास एक कोरा कागज है तथा तुम्हें एक और कोरे कागज की आवश्यकता पड़े तो तुम क्या करोगे?'

चिंटू ने हंसते हुए- उस कोरे कागज की फोटोकॉपी करा लूंगा।

2.एक साहब पहली दफा बार में गए और काउंटर के पास खड़े हो गए।
वहां खड़े एक व्यक्ति ने कहा- पीटर स्कॉच सिंगल।
तभी वहीं खड़े दूसरे आदमी ने कहा- जॉनी वॉकर, सिंगल।
इन साहब ने एक पल को सोचा और काउंटर पर खड़े होकर कहा- बलवंतसिंह, मैरिड।

Jokes

ग्राहक (दुकानदार से)- देखिए, आपकी दुकान की इस कोल्डड्रिंक्स की बोतल में कॉकरोच तैर रहा है।
दुकानदार- मैं धन्य हुआ कि आपने देखा यह अद्भुत नजारा। इंसानों के साथ ही है यह जीवों को भी प्यारा।

2.एक बार दो दोस्त डिनर के लिए एक रेस्तरां में गए।
खाना खाते वक्त एक ने कहा- यार, आलू के परांठे में आलू कहीं नजर नहीं आ रहा।
दूसरे ने उसे समझाया- नाम पर ध्यान मत दे मेरे भाई, तुझे कश्मीरी पुलाव में कभी कश्मीर नजर आया है क्या?

Mast Chutkule

घोंचू (चम्पू से)- बेटा, आज तुम्हारी बीवी चुप क्यों बैठी है?
चम्पू- उसने लिपस्टिक मांगी थी, मैंने फेविक्विक दे दी!
.....
.....
नो चिक-चिक.... नो झिक-झिक...।

2.श्यामलाल नहाने गया।
....
....
तो खुद से बुदबुदाकर कहने लगा- पता नहीं लोग कैसे महीना-महीना भर नहीं नहाते हैं।
....
.....
मुझे तो 28वें दिन ही खुजली होने लगी।

3.किराएदार ( नए मकान मालिक से)- जब मकान छोड़ने लगा था तो मेरा पिछला मकान मालिक बहुत रोया था।
नए मकान मालिक ने जवाब दिया- तुम इत्मीनान रखो, मैं कभी नहीं रोऊंगा, क्योंकि मैं हमेशा दो महीने का किराया एडवांस लेता हूं।

Funny Chutkule

पत्नी पति को पीट रही थी।
पड़ोसी: क्यों मार रही है बेचारे को?

पत्नी: कोई बेचारे नहीं है। इनको कॉल किया था, एक लड़की बोली 'जिस व्यक्ति से आप अभी संपर्क करना चाहते हैं वो अभी व्यस्त है।

2.ग्राहक- आपकी भैंस की एक आंख तो खराब है फिर भी आप इसके 25 हजार रुपए मांग रहे है?
चम्पू- आपको भैंस दूध के लिए चाहिए या नैन-मटक्का करने को।

Husband wife jokes

पत्नी पति से बोली - तुम सपने में मुझे गालियां दे रहे थे और मेरे मां-बाप को कोस रहे थे, क्यों?
पति - झूठ बोलती हो तुम! मैं उस वक्त सोया ही नहीं था, सपना कहां से देख लिया मैंने।

2.चिंकी (अपने पति घोंचू से)- मैंने अखबार में पढ़ा है कि एक पति ने कार के बदले में अपनी पत्नी को बेच दिया।
......
......
आप तो ऐसा नहीं करोगे ना।
.........
.........
घोंचू- पागल है क्या! मैं तो साइकिल से ही काम चला लूंगा। तेरे बदले में कार कौन बेवकूफ देगा।

Jokes in Hindi for what's app

पति-पत्नी की मौत हो गई।
पत्नी मर कर डायन बन गई और पति भूत बन गया।

जब पत्नी ने पति को देखा तो बोली- ओह! तुम कैसे भयानक से लग रहे हो भूत बन कर।
........
..........
पति- हां, पर तुममें कोई अंतर नहीं आया। पहले भी वैसी ही थीं अब भी वैसी ही हो।

2.प्रेमसुख बाबा के पास गया- बाबा मैं बहुत परेशान हूं।
बाबा- बेटा, तुझ पर किसी खतरनाक चुड़ैल का साया है।
प्रेमसुख- खबरदार! अगर मेरी बीवी के बारे में कुछ ऐसा वैसा कहा तो...।

Jokes

घोंचू को कोई मोबाइल पर बार-बार मिस कॉल करके तंग कर रहा था।
उससे परेशान होकर उसने नंबर बदल लिया और......
.........
......
तंग करने वाले को मैसेज किया-
............
........
मैंने अपना नंबर चेंज कर लिया है, अब मुझे तंग करके दिखा।

2.एटीएम में एक चोर ने आदमी के सिर पर बंदूक तानते हुए कहा-
चल, कार्ड डाल और पूरा कैश निकाल कर मुझे दे दें।
आदमी बोला- पर मेरे पास तो एटीएम कार्ड है ही नहीं!
चोर- तो फिर ‍यहां क्या कर रहा है?

Mast jokes

एक आदमी पत्तल पर परोसकर कढ़ी-चावल खा रहा था, तभी एक मक्खी उसके खाने पर आकर बैठ गई।
आदमी ने (मक्खी को उड़ाते हुए) कहा- हट पगली, यह वो नहीं है, जो तू सोच रही है।

2.चम्पू- तुम तो कहते हो कि तुम्हारा कुत्ता तुमसे ताश में बहुत कम हारता है… लेकिन अब तो वह तुमसे लगातार हार रहा है।
चिंटू- अब मैं इसे चालाकी से हराता हूं।
रमेशः वह कैसे?
सुरेशः यह अच्छे पत्ते आते ही पूंछ हिलाने लगता है…।

Jokes in Hindi

घोंचू जी ने नई कार खरीदी और कार के पीछे लिखवाया- 'सावन को आने दो'....।
......
......
......
पीछे से ट्रक ने ठोक दिया।
......
.......
ट्रक पर लिखा था- 'आया सावन झूम के....'।

2.एक साहब शराब के नशे में टैक्सी में बैठे और कहा- जल्दी से एयरपोर्ट ले चलो।
टैक्सीवाले ने कहा- आप एयरपोर्ट पर ही हैं, सर।

उन साहब ने टैक्सीवाले को डांटते हुए कहा- यह लो 100 रुपए और आइंदा इतनी तेज टैक्सी मत चलाना।

Champu jokes in Hindi

चम्पू- तुम्हें पता है जिस तरह लड़कियों की संख्या घट रही है, उससे आने वाले सालों में शादी के कार्ड कैसे होंगे।
गम्पू- कैसे???

चम्पू- घोंचू एंड पोंचू वेड्‌स गीता।

2.एक युवती ने अपने तीसरे विवाह के अवसर पर पुराने प्रेमी को निमंत्रण भेजा और शादी में आने के लिए कहा।
शादी का निमंत्रण पाकर प्रेमी बहुत खुश हुआ और बधाई का तार भेजा। उसमें लिखा- ईश्वर करें आपकी जिंदगी में ये दिन बार-बार आए।

Girls jokes

एक खूबसूरत कमसिन लड़की ने एक बूढ़े अमीर से शादी कर ली।
सहेली ने उससे पूछा- तूने इनमें ऐसा क्या देखा जो शादी कर ली।
लड़की- एक तो इनकी इनकम और दूसरे इनके दिन कम।

2.घोंचू (पोंचू से)- क्या तुम बता सकते हो कि शास्त्रीय संगीत और डिस्को संगीत में क्या अंतर है?
पोंचू- हां जरूर! शास्त्रीय संगीत के श्रोताओं के सिर हिलने लगते हैं और डिस्को संगीत के श्रोताओं के पैर हिलने लगते हैं।

Chutkule

पति-शादी के पहले तुम बहुत उपवास रखती थी

पत्नी-16 सोमवार के रखती थी

पति-अब क्या हुआ

पत्नी-फिर तुमसे शादी हो गई
मेरा उपवास से भरोसा उठ गया

2.भारतीय पुरुष एक बात में भिन्न हैं!!

की शादी के बाद उनपे एक खास जिम्मेदारी होती है ...

"कुकर की ३ सिटी के बाद गैस
बंद कर देना...!"

3.गरबे करने क्यो नही
चलते ?

मैंने कहा: पगली गरबे तो लडकियों
का काम है..

हम भोलेनाथ के भक्त है..
हम तो तांडव करते है !!

Jokes in Hindi

भगवान ने हर किसी इंसान को अलग
बनाया है,
-
लेकिन जब तक चीन की बारी आई वह थक चुका था
-
और कॉपी पेस्ट कॉपी पेस्ट करके
सबको निपटा दिया

2.पति: सब्जी मे नमक क्यो नही है?
पत्नी: वो सब्जी थोड़ी जल गयी थी न।
पति: तो नमक क्यो नही डाला?
पत्नी: हम लोग जले पर नमक नही छिड़कते।

3.शादी के वक़्त समझौता दोनों करते है।
स्त्री..
माँ बाप व मायका छोड़ देती हैं...
और पुरुष...
सुख-शांति व अच्छे दिनों की उम्मीद।

Very Funny jokes

Husband - मै तुम्हे छोड़ रहा हु
Wife - एक बार फिर सोच लो सर्दी आ गयी है
Husband - चलो फिर फरवरी तक केन्सिल

2.कुछ लौंडे ये सोच कर परेशान हैं
की मोदी कोहिनूर लेने लंदन क्यों गए हैं ?
जब कि भारत के लगभग
सभी मेडिकल स्टोर में "कोहिनूर" मिल जाता है !

3.बॉय- रोटी गोल बना लेती हो
गर्ल - नही बनती मेरे से
बॉय - मै तो बना लेता हूँ, कटोरे से काट के
गर्ल - भाग साले, मुझे ट्रोल कर रहा है

Jokes

मैं एक लड़की से खूब हंसी-मजाक करता था.
खूब खुश रहता था.

फिर एक दिन उसे मेरी खुशी बर्दाश्त नहीं हुई.
और

उसने मुझे अपना boyfriend बना लिया,

2.Teacher=हमारी पृथ्वी किसका चक्कर लगाती है?
Pappu=सूर्य का
Teacher=Good,हमारी पृथ्वी का चक्कर कौन लगाता है?
P=नरेंद्र मोदी
T=Very Good

3.मरीज ~डॉ साहेब कब्जयात होने की गोली दीजिये

डॉ~क्यों..?

मरीज~डॉ साहेब दाल खायी है
इतनी महंगी दाल हगने का मन नही करता

Very Funny jokes in Hindi

जरूरी नही लड़का आवारगी की वजह से फेल हो
रहा हो हर बार ....
.
.
हो सकता है वो डिप्टी सीएम की तैयारी कर रहा
हो ।

2.बीवी कई साल से शराब सिगरेट छोड़ने कह रही है,जो हम नहीं छोड़ पा रहे..
और कुछ बेवकूफ बीवी के कहने पर देश छोड़ने तैयार हो गए..

3.She~पिछले दो साल से मांग रही हूं एक हार दिला दो
He~सुना नहीं है क्या "कोशिश करने वालों की कभी हार नहीं होती"
She~तू कुवारा ही मरेगा कमीने

Funny Chutkule in Hindi

एग्जाम चाहे जैसे जाएं

खत्म होने की ख़ुशी तो होती ही है

2.वो बोलती है - मुझे
आईफोन 6 दिला दे
.
.
अब उसे कौन समझाए ,
कि मैं खुद नोकिया की
बैटरी में कागज फँसा कै
दिन काट रहा हूँ !!!!!

3.जब कोई सुन्दर युवती, बिलकुल बिंदास होकर, आपकी बगल वाली सीट पर आकर बैठ जाए.....
.
.
.
तो समझ जाईये कि,
अब आप युवा नहीं रहे..

Winter jokes in Hindi

जैसे-जैसे…

सर्दियाँ आ रहीं हैं…

वैसे-वैसे…

सुबह के टाइम…

बिस्तर का…

गुरुत्वाकर्षण बल भी बढ़ता जा रहा है………!!

2.Me -तुम्हारी उम्र कितनी है?

She -20 साल!

Me -5 साल पहले भी तुमने यही कहा था!

She -देखा हम लड़कियां जुबान की कितनी पक्की होती हैं!

3.पप्पू: यह देखो मेरा नया iPhone 6
GF: ओ जानू, मुझे भी दिला दो।
पप्पू: तुम iP 6 रख कर क्या करोगी? करनी तो तुमने Miss Call ही होती है।

Girl jokes

Me: तुम्हे पता है मुझे तुमसे related हर एक
चीज पसंद है....
.
She: जैसे कि???
.
Me: जैसे कि तुम्हारी सहेली प्रिया
.
*गालियां & blocked*

2.grl : तुम बहुत बेशर्म हो !

boy : हाँ, पैदा ही नंगा हुआ था

3.Me ~ खाना खाया...?
she ~ नहीं आज फ़ास्ट है
me ~ और दिनों स्लो होती हो...

4.दुनिया दो तरह की होती है..
एक जो होती ही है..
दूसरी जो सैलरी क्रेडिटेड वाले मैसेज के बाद नजर आती है..!!

Mehfil jokes

Har mehfil har dil bhi royega,
jaha dubegi meri kasti wo sahil bhi royega,
itna pyar bikher denge zamane mein hum,
ki katal kar ke mera katil bhi royega.

2.1 Admi Dosto ki Mehfil §e Raat Late Ghr Gya

Dosto Ne Pucha k ßivi Ne kuch kaha To Nai

Admi ßola Naì kuch khas Naì ßs Ye 2 Dant To Mai Weeeeesay ß Niklwane Wala Tha

3)पति-पुरुष एक दिन में 2200 शब्द इस्तेमाल करते हैं, जबकि औरतें 4400
पत्नी-औरतों को अपनी हर बात दोहरानी जो पड़ती है
पति-क्या कहा? फिर से कहना!

Funny jokes on baba

एक बाबा किसी महफ़िल में गए। वहां सब उनका मजाक उड़ाने लगे।

बाबा ने कहा, "देखो हम फ़क़ीर लोग हैं, हमारा मज़ाक न उड़ाए।"

लोग खूब हंसे। अचानक उन सबको दिखना बंद हो गया। वे अंधे हो गए। वो सब बाबा के कदमों में गिर गए, "बाबा जी हमें माफ़ कर दो।"

बाबा जी ने जूता उतारा और सबके एक-एक मारा और बोले,
-"सालों! लाइट चली गई। कोई जेनरेटर ऑन करो मुझे भी दिखाई नहीं दे रहा है।"

.....

2. अर्ज़ किया है -
महफ़िल में हमारे जूते खो गये ….
तो हम घर कैसे जायेंगे ?

महफ़िल में हमारे जूते खो गये …
तो हम घर कैसे जायेंगे ?
किसी ने कहा-

“आप शायरी तो शुरू कीजिए ….
इतने मिलेंगे कि आप गिन नहीं पायेंगे “.