Dual meaning jokes in Hindi

शर्मा जी की पार्टी में डिनर करते हुए वर्मा जी के पास मिसेस शर्मा
आकर बोली: भाईसाहब,अपने तो कुछ लिया ही नहीं! और १ चिकन
का लेग पीस उठा के उनकी प्लेट में रख दिया.
.
.
पार्टी खत्म होने पर शर्मा जी ने वर्मा जी से पूछा: “खाना कैसा
था?”
.
वर्मा जी : बढ़िया , पर एंड में जो भाभी जी ने टांग उठा के दे दी, मजा आ गया!

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Dual meaning jokes on madam

दूधवाला लगातार दरवाजे के घंटी बजा रहा था !!

अंडर से घर की एक औरत ने बोला

"बस भी करो कितना "दबाओगे", तुमसे अच्छा  तो Newspaper वाला है धीरे से "निचे से दाल" के चला जाता है "

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लड़की ने रिक्सावाले से पूछा

"अंडर तक जाओगे "

रिक्सावाला :

"बिलकुल जायेंगे मैडम :) आप के लिए ही तो खड़ा किया है "

लड़की :

"टिक है तो घुमा के पूछे से ले लो "

रिक्सावाला:

"जी madam"

Double meaning jokes on bhabhi

एक दोस्त दूसरे दोस्त से :

"ले भाई मिठाई खा "

दूसरा दोस्त :

" क्यों "

पहला दोस्त :

"भाई तेरी भाभी जो कॉल सेंटर में काम करती है उनलो बेस्ट कॉल गर्ल का अवार्ड मिला है "

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लड़की अपने बॉयफ्रेंड से

"आज बॉस मेरे ऊपर जाते ही चढ़ गया "

बॉयफ्रेंड:

"क्या ??? क्यों "

लड़की :

क्युकी मई "लेट गयी"  थी  ना

Dual meaning jokes

पत्नी सुबह सुबह काम करने वाले से बोला: "रामु साहब के २ अंडे उबाल दे "

रामु ने पत्नी से बोला : "मेमसाहब आप का भी दूध निकालू"

पत्नी : "अभी नहीं साहब के जाने दे  पहले "

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पति और पत्नी जूस के दुकान पर गए. पति ने एक केला का जूस पिया आर पत्नी के २ मौसमी का.

पेमेंट करते समय, दुकान के वेटर ने मालिक से बोला

"साहब, भाईसाहब का एक केला आर मैडम के २ मौसमी काट लो "

Hindi Chutkule double meaning

एक लड़की अपनी सहेली को बता रही थी...
कल रात मेरे ब्वॉयफ्रेंड ने अंधेरे में डालने की कोशिश की...
मैंने मना भी किया कि रहने दे अंधेरा है, लाइट जला ले...
पर वो नहीं माना और आखिर जोर लगा के तुड़वा ही बैठा...
क्योंकि सुराख़ गलत था...
अंधेरे में मोबाइल में चार्जर कापिन लगाना बड़ा ही मुश्किल काम है...!!!

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टीचर ने बकचोद पप्पू से पूछा
"बकचोद  पप्पू, आप के बेस्ट फ्रेंड का नाम क्या hai "
बकचोद  पप्पू
"मैडम मेरे दोस्त का नाम है, Madanlaal Dharshanlaal Chodary"
मैडम ने कहा
"ये तो बहुत बड़ा है, कोई छूटा नाम  "
बकचोद  पप्पू
"Ma....Dar...Chod"

Double meaning jokes

मां:-खाना खाने के बाद आज ब्रश मत करना बंटी...
बंटी:- ऐसा क्यों मां..??
मां:-इतना महंगा प्याज़ खाया है, आसपास वालों को तो पता चलना ही चाहिए...!!!

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पत्नी ( मायके से)- जानू क्या कर रहे हो ?
.
.
पति - बस पैसा जोड़ रहा हूँ ......
.
.
..
पत्नी - वाऊ । मैं जानती थी सोना सस्ता
हो गया है और आपको मेरे नेकलेस की चिंता
सता रही होगी और मेरे न्यू एंड्रॉइड फ़ोन के
लिए आप पैसा जोड़ रहे हो ना डिअर , पर
खाना आप अच्छे से खाना । आप कितने अच्छे हो ?
.
.
.
.
.
पति - पगली , 20 रूपये का नोट फट गया है
उसको जोड़ रहा हूँ , टेप लगा के

Jokes in Hindi double meaning

गर्लफ्रेंड: तुमने मुझ में ऐसा क्या देखा कि मुझे प्रपोज कर दिया?
पप्पू: सब कुछ देखने के लिए ही तो प्रोपोज़ किया है, पगली!

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एक बार पुलिस ने 3 लड़के और 1 लड़की को जंगल में पकड़ा
पुलिस : तुम्हारा नाम क्या है और यहाँ क्या कर रहे थे ?
लड़का : सर मै गोपाल हूं और बांसुरी बजा रहा था ।
पुलिस : ठीक है तुम जा सकते हो।
दूसरा लड़का : सर मेरा नाम मोहन है और मैं बांसुरी बजा रहा था।
पुलिस : तुम जा सकते हो।
तीसरा लड़का : सर मेरा नाम किसान हैं और मैं भी बांसुरी बजा रहा था।
पुलिस : तुम भी जा सकते हो।
पुलिस लड़की से : क्या तुम भी बांसुरी बजा रही थी ?
लड़की : नही सर मेरा नाम बांसुरी हैं ।

Double meaning

संता को अपने घर के छोटे से बगीचे में काम करने का बड़ा शौंक था।
रोज़ दफ्तर से लौटने के बाद वह अपने छोटे से बगीचे में जुट जाता था।
एक दिन संता रोज़ की तरह अपना शौंक पूरा कर रहा था तो
घर के बाहर एक कार आ कर रुकी जिसमे से एक औरत ने उतर कर
संता को पुकारा, "सुनो, तुम यहाँ क्या लेते हो?
तुम मेरे साथ चलो मैं तुम्हें यहाँ से ज्यादा दूंगी।"
संता: नहीं मैडम, आप नहीं दे पाओगी।
इस घर की मालकिन रात को मुझे अपने साथ सोने देती है!

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संता रेल्वे का रिज़र्वेशन फार्म भर रहा था, फार्म बार-बार रिजेक्ट हो जाता था। परेशान होकर पीछे खड़े व्यक्ति ने कहा, "संता जी फार्म दिखाईये।"
संता ने फार्म कुछ यूँ भरा था:
नाम - संता
उम्र - 38 वर्ष
लिंग - है।
पत्नी का नाम - जीतो
उम्र - 36 वर्ष
लिंग - नहीं है।
पुत्र का नाम - पप्पू
उम्र - 8 वर्ष
लिंग - छोटा सा है।

Very Funny double meaning jokes

टीचर: पप्पू, तुमने आज भी अपना होमवर्क नहीं किया, बोलो क्या सजा दूँ?
पप्पू: टीचर, मेरे बगल वाली लड़की ने भी नहीं किया, हम दोनों को बाथरूम में बंद कर दो प्लीज।

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संता को अपने घर के छोटे से बगीचे में काम करने का बड़ा शौंक था।
रोज़ दफ्तर से लौटने के बाद वह अपने छोटे से बगीचे में जुट जाता था।
एक दिन संता रोज़ की तरह अपना शौंक पूरा कर रहा था तो
घर के बाहर एक कार आ कर रुकी जिसमे से एक औरत ने उतर कर
संता को पुकारा, "सुनो, तुम यहाँ क्या लेते हो?
तुम मेरे साथ चलो मैं तुम्हें यहाँ से ज्यादा दूंगी।"
संता: नहीं मैडम, आप नहीं दे पाओगी।
इस घर की मालकिन रात को मुझे अपने साथ सोने देती है!

Jokes in double meaning

एक लड़की छाता ठीक करवाने गयी।

दुकानदार: ऊपर का कपड़ा उतारना पड़ेगा और नीचे डण्डा डालना पड़ेगा।

लड़की: जो मर्ज़ी करो बस पानी अंदर नहीं गिरना चाहिए

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पत्नी – आज मैने आपके लिये स्पेशल डिश बनाई है..

खाते ही मुझ पर टूट पडोगे !!

पति – ऐसा क्या बना दिया भई ?

पत्नी – जापानी तेल के पकौडे!

Double meaning Chutkule

अध्यापिका: मैं किसी पर भी एक नजर डालकर बता सकती हूँ कि वो मेरे बारे में क्या सोच रहा है।
पप्पू: जब आपको पता चलता है तो बड़ी शर्म आती होगी?

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Girl frnd : बेबी, कल मैं तुम्हारे लिए fast करूंगी…
Boy frnd : ना बेबी आराम से करेंगे, मज़े ले लेके धीरे धीरे फील के साथ
She: हवस के कुत्ते मैं व्रत की बात कर रही

Double meaning jokes for all

दोस्तों कभी कभी हम अच्छा मौका छोड़ देते हैं, लेकिन जिंदगी में ऐसा मौका दोबारा मिले तो छोड़ना मत;
लड़की की लो, या औरत की लो;
जवान की लो, या बूढ़ी की लो;
जहाँ भी जिसकी मिले, बस ले लो;
क्योंकि
पता नहीं कब किसकी, “दुआ काम आ जाये।”

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ज़ेवर की दुकान में पठान की जमकर पिटाई हुई।
कारण:
वो सेल्स गर्ल को बोला, “आपकी एक एक आइटम गज़ब की है। आपके सोने के रेट क्या हैं?”

Double meaning Chutkule

टीचर ने बच्चे से कहा: बेटा झांसाराम बापू की परिभाषा बताओ?

बच्चा:
दिन में हरि ओम
रात में @#$%^&.

दिन में अगरबत्ती
रात में जबरदस्ती

दिन में पूजा और आरती
रात में विद्या और भारती

दिन में स्वाहा
रात में आहा…आहा

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दिल्ली के एक मोहल्ले में एक बच्चा अपने घर में हमेशा नंगा घूमा करता था,
घर में कोई भी आता, बच्चा नंगा ही मिलता और उसकी मां को ताने सुनना पड़ते|
इस आदत से परेशान होकर उसकी मां ने एक उपाय सोचा…
उसने अपने बच्चे से कहा- बेटा, जब भी कोई घर में आयेगा मैं चिल्ला दिया करूंगी, ‘दिल्ली बंद’ और तुम हाफ पेंट पहनकर बाहर आ जाया करो…
बेटे ने हां में सिर हिला दिया…
एक दिन उस बच्चे की मौसी उसके घर आई…
मां ने आवाज लगाई- बेटा, ‘दिल्ली बंद’
बच्चा हाफ पेंट पहनकर बाहर आ गया और आते ही..
बच्चा: मौसी आप यहां किसलिए आये हो..
मौसी: बेटा, मैं दिल्ली देखने आई हूं..
बच्चा: ये लो वो तो अभी मम्मी ने बंद करवा दी…(और उसने अपना हाफ पेंट उतार दिया…)
मौसी (शर्म से लेकिन हंसते हुए): बेटा, मैं यह वाली दिल्ली नहीं बड़ी वाली दिल्ली देखने आई हूं…
बच्चा तुरंत बोला: कोई बात नहीं मौसी, मैं आभी पापा को बुलाता हूं…

Double meaning Hindi jokes

क्या आपकी बीवी भी करती है आपकी मरम्मत!

फौजी: सारे दुश्मन हमसे डरते हैं और हम बीवी से!

प्रोफेसर: मैं कॉलेज में स्टूडेंट्स को लेक्चर देता हूं और घर में बीवी मुझे!

ऑफिसर: मैं ऑफिस में भले ही बॉस हूं, लेकिन घर में नौकर!

जज: मैं कोर्ट में फैसले सुनाता हूं और घर में खुद इंसाफ की भीख मांगता हूं!

मोची: मैं जूतों की मरम्मत करता हूं और बीवी मेरी!

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एक लड़का रात को देर से घर लौटा। मां ने पूछा: कहां से आ रहा है ?
लड़का:  कैबरा  डांस देखने गया था।
मां:  हे भगवान् ! तुमने कोई ऐसी चीज तो नहीं देख ली जो तुमको नहीं देखनी चाहिए थी।
लड़का: हां मैंने देखी थी। मां: ” क्या देखा ?”
लड़का: ” यही कि पापा भी वहीं पर थे “।

Mast jokes double meaning

स्कूल मे मेडम बच्चो से..
मेडम : आज कुछ मजेदार पहेलियाँ पूछती हूँ जवाब सोचकर बताना
बच्चें : जी मेडम
मेडम : ऎसा कौन-सा पान हें जिसको खाया नहीं जा सकता?
पप्पू : पप्पू जोर-जोर से पेट पकड कर हँसने लगा
मेडम : क्या हुआ पप्पू? इतनी हँसी क्यों आरही हें?
पप्पू : मेडम आप भी ना कॆसे-कॆसे सवाल करती हें .. ‘स्तनपान’.
मेडम : नालायक, गधे ‘जापान’

***************************

टीचर :” एक KISS बहुत ही खतरनाक
होता है.”
स्टूडेंट: ” कैसे ?”
टीचर :” एक बार में चालीस हजार
कीटाणु ट्रांसफर हो जाते हैं “.
स्टूडेंट : ” इसका कोई इलाज है
आपकी नजर में ?”
टीचर :” इसका कोई इलाज नहीं है “.
स्टूडेंट : ” मेरे पास है इसका शर्तिया
इलाज “.
टीचर :” क्या इलाज हो सकता है ?”
स्टूडेंट : ” KISS को वापस लौटा दो

Double meaning jokes, Chutkule

एक आदमी मेरिज ब्यूरो मे फोन करके बोलता है.

मेरे दोनो हाथ और दोनो पैर नही है. क्या मेरी शादी हो सकती है ?

लेडी ऑपरेटर: हा हो सकती है. लेकिन आपका ‘वो’ तो है ना?

आदमी: हा! उस से ही नंबर डायल किया.

***********************************

स्कूल टाइम में की हुई सबसे  फेमस शिकायत
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
मेडम ये हिला रहा है लिखने नहीं देता ..

Mast Chutkule

"

आशिकी की हद तो देखो

एक लड़की का बाय फ्रेंड मर गया तो
उस लड़की ने चिता पर लेट कर लड़के के साथ

.

.

सेल्फी खींच कर पोस्ट किया -

Me with My ex boy Friend"". at शमशान घाट - Feeling Sad...!!! with pandit ji & 14 others"""

*************************

"
पत्नी: डार्लिंग , सुनते हो.....,
मेरी उम्र 48 साल होते हुए भी आपका
एक दोस्त मेरे हुस्न की तारीफ करता
है !  
पति : उस्मान भाई होगा..... !! 
पत्नी : आपने कैसे पहचाना ? 
पति : वो साला कबाड़ का व्यापारी है ! 
"

Chutkule in Hindi for what's app

"
एक दुखी पति की कलम से...

काश के शादी के लिए भी लोन
की सुविधा उपलब्ध होती

और

किश्तें
ना चुकाने की स्थिति में बैंक वाले
बीवी को जब्त कर लेते...
"

***********************

" सुविचार-

घरवाली के घूरते रहने पर भी

वाट्सएप पर बने रहना

किसी वीरता से कम नही

है..!!
"

Very Funny Chutkule in Hindi

नई शोध से पता चला है – “यदि पत्नी करवाचौथ की बजाय मौन व्रत रखे तो पति 25 साल ज्यादा जिन्दा रह सकता है…” 

****************************

"टीचर - इस मुहावरे को वाक्य में प्रयोग करके बताओ – “मुंह में पानी आना “....
.
.
.
.
.
.
छाञ - जैसे ही मैंने नल की टोंटी से मुंह लगाकर नल चालू किया – “मेरे मुंह में पानी आ गया… “.
टीचर : गेट आउट"

Chutkule

"

पति- आज बाहर खाना खाएंगे ? 

पत्नी- (ख़ुशी से) ठीक है मैं 2
मिनिट में ready होती हुँ.....

पति-ठीक है...  मैं बाहर चटाई
बिछाता हूँ |
"

********************

"
आपको कभी
किसीसे से प्यार हुआ है ?

हा यार ,
पर वो मानती ही नही …

क्या कहती है … ?

कहती है
I LOVE U 2
पता नही साला ये दूसरा कौन है …..
"

Funny Chutkule

"Dad – बेटा लस्सी पीयेगा?
Kid – नही…
Dad – बेटा दूध पीयेगा?
Kid – नही…
Dad- बेटा जूस पीयेगा?
Kid – नही…
Dad – “बिल्कुल माँ पर गया है, लगता खून ही पीयेगा !!!”
Maa wahin baithi thi, usse raha nahi gaya ....

Mom – बेटा एपल खाओगे?
Kid – नही…
Mom – बेटा आम खाओगे?
Kid – नही…
Mom – बेटा ऑरेंज खाओगे?
Kid – नही…
Mom – “बिल्कुल बाप पर गया है, चप्पल ही खाएगा !!!”"

*******************

" आज का व्यंग 

मैं कई वर्षों से देख रहा हूँ...

कई पार्टीयों की सरकार आई और गई...

किन्तु,

गरीबों और किसानो की चिंता सिर्फ एक ही पार्टी को है

और वह पार्टी है विपक्षी पार्टी"

Hindi Chutkule

"विवाहित पुरूषों के लिए सुझाव,,,
अगर आप अपने धन को दुगना करना चाहते हैं तो

1000 रुपये सुबह अपनी पत्नि को दे

और शाम को हिसाब माँग  कर देखे,,

हिसाब 2000का मिल जायेगा,,।। "

**************************

"Dimag ka Halva:-

टीचर - अब मै तुमसे एक ऐसा प्रश्न पूछने जा रहा
हूं जिसका जवाब तुम लोग सात जन्मो तक नही
दे सकते...???
.
.
टीचर - बताओ एक बाईक पर 13 लोग कैसे बैठेंगे...???
.
.
स्टूडेँट - सिँपल है सर...
.
.
एक ड्राइवर और दो छक्के.
.
.
कसम से पाँच साल हो गए और टीचर
अभी तक
कोमा मे है..
और वह बच्चा आज Doctor है ।।।
"

Funny Chutkule

"
वो उदास बैठे पानी मे पत्थर मार रहे था
एक मेढक निकल कर बोला
पानी मे आ तेरी उदासी उतारू साले
अपनी वाली के चक्कर मे
मेरी वाली का सिर फोड दिया। 

"

**********************

"
शाम को पति के घर आते ही पत्नी ने किच- किच शुरू कर दी।

परेशान पति : अरे यार, दिनभर का थका- हारा आया हूं, पहले फ्रेश तो होने दो।

पत्नी : मैं भी तो दिनभर अकेली थी, तो मैं भी फ्रेश ही हो रही हूं!

邏珞"

Jokes

"
पैसे वाला आदमी :” आज मेरे पास
14 कार
18 दूकान
4 बंगले हैं ..
**
**
तुम्हारे पास क्या है .. ??
**
गरीब आदमी :” मेरे पास 1 बेटा है
जिसकी गर्लफ्रेंड तेरी बेटी है
Ab bol"

******************************

"
बारात में चाहे कितने ही तीस मार खान आये हो...

कितने ही वी आई पी आये हो.....

पर सबसे ज्यादा पूछ उसी की होती हैं.....

जिसके पास दारु वाली गाडी की चाबी होती हैं "

Shanta jokes in Hindi

"

संता कनाट प्लेस पर चिल्ला रहा था
मुख्यमंत्री निकम्मा है,
मुख्यमंत्री निकम्मा है.

पुलिस ने उसे पीटना शुरू कर दिया और कहा चल थाने मुख्यमंत्री की इंसल्ट करता है।

संता- मैं तो तमिलनाडु के मुख्यमंत्री के बारे में कह रहा था।

पुलिस ने दो चार और थप्पड़ मारे और कहा -
हमें बेवकूफ बनाता है .....
क्या हमें नहीं पता कि कौन सा मुख्यमंत्री निकम्मा है।

"

*******************************

"
पति - मुझे अजीब सी बीमारी हुई है मेरी बीवी जब बोलती है तो मुझे सुनाई नहीं देता

हकीम - माशाल्लाह ये बीमारी नहीं ये तुम पर खुदा की रहमत हुई है
"

Husband wife jokes in Hindi

"Monday Night:
---------------------
Wife: आज तुम दारू पी के आये हो ! क्यों ?
Husband : आज ऑफीस में foreign client के साथ मीटिंग थी तो पीनी पड़ी !

Tuesday Night:
---------------------
Wife: आज तुम फिर पी के आये हो ! क्यों ?
Husband : अरे आज मेरे एक फ्रेंड की सगाई थी तो उसने पार्टी दी....इसलिये !

Wednesday Night:
---------------------
Wife: आज भी तुम पी के आये....
Husband: अरे आज एक फ्रेंड का breakup हो गया....वो बहुत उदास था तो उसका मूड फ्रेश करने के लिये....

Thursday Night:
---------------------
Wife: आज फिर से....अब किसका breakup हो गया ?
Husband: Breakup नहीं....आज ऑफीस में वर्क लोड था....बहुत टेन्शन थी....इसलिये !

Friday Night:
---------------------
Wife: आज क्यों ?
Husband : अरे जिस फ्रेंड की engagement थी ना Tuesday को , आज उसकी शादी थी... तो खुशी के मौके पे तो....समझ गयी ना...

Saturday Night:
---------------------
Wife: hmmm...अब ?
Husband : आज पुराने स्कूल फ्रन्ड्स मिल गये थे, तो वो डिस्को ले गये और जबरदस्ती पिला दी... मैंने बहुत मना किया पर माने नहीं....

Sunday Night:
---------------------
Wife (गुस्से से): अब आज क्या हो गया..?
Husband : अब साला आदमी एक दिन भी अपनी मरजी से नहीं पी सकता क्या ??
"

*****************************

"
क्या आप जानते हैं ?

दिमाग शरीर का सबसे मुख्य भाग होता है। यह चौबीसों घण्टे बिना रुके काम करता रहता है।

यह जन्म से काम चालू करता है और तब तक करता रहता है जब तक कि....

.... शादी नही हो जाती।

"

Hindi jokes

" हद है यार

काली मिर्च ,
Rs 900 में एक किलो
.
.
.
सोचो अगर गोरी होती तो ?
कितना भाव खाती....
------------------------------
गवार फली ₹ 80 किलो...
सोचो,
पढी लिखी होती तो कितना भाव खाती
"

*******

"क्या आप जानते हैं ?

दिमाग शरीर का सबसे मुख्य भाग होता है। यह चौबीसों घण्टे बिना रुके काम करता रहता है।

यह जन्म से काम चालू करता है और तब तक करता रहता है जब तक कि....

.... शादी नही हो जाती।
"

Husband jokes

"
एक दुखी पति की कलम से...

काश के शादी के लिए भी लोन
की सुविधा उपलब्ध होती

और

किश्तें
ना चुकाने की स्थिति में बैंक वाले
बीवी को जब्त कर लेते...
"

*************************

"टीचर - इस मुहावरे को वाक्य में प्रयोग करके बताओ – “मुंह में पानी आना “....
.
.
.
.
.
.
छाञ - जैसे ही मैंने नल की टोंटी से मुंह लगाकर नल चालू किया – “मेरे मुंह में पानी आ गया… “.
टीचर : गेट आउट"

Girls jokes in Hindi

"

आशिकी की हद तो देखो

एक लड़की का बाय फ्रेंड मर गया तो
उस लड़की ने चिता पर लेट कर लड़के के साथ

.

.

सेल्फी खींच कर पोस्ट किया -

Me with My ex boy Friend"". at शमशान घाट - Feeling Sad...!!! with pandit ji & 14 others"""

*****************************

" सुविचार-

घरवाली के घूरते रहने पर भी

वाट्सएप पर बने रहना

किसी वीरता से कम नही

है..!!
"

Teacher jokes

"
टीचर स्टुडेंट से… तुम्हें कितनी बार कहा है इतना लेट मत आया करो ?
स्टूडेंट : मिस , आप इतनी बेसब्री से मेरा इन्तज़ार मत किया करो
बाकी स्टुडेंट  गलत मतलब निकाल लेते हैं !!"

************************

"
पत्नी: डार्लिंग , सुनते हो.....,
मेरी उम्र 48 साल होते हुए भी आपका
एक दोस्त मेरे हुस्न की तारीफ करता
है !  
पति : उस्मान भाई होगा..... !! 
पत्नी : आपने कैसे पहचाना ? 
पति : वो साला कबाड़ का व्यापारी है ! 
"

Master jokes in Hindi

"? 
मास्टर - कल स्कुल क्यूँ नहीं आये?
बबलू -  गल्फ्रेंड से मिलने गया था .
मास्टर  - किस लिये ?
बबलू - येस सर.
मास्टर - मैंने पूछा किस लिये?
बबलू - लिये सर बहुत लिये...
"

*********************

"
पत्नी ने सुबह उठते ही अपने पति को पंखे से रस्सी बांधते
देखा, तो घबराकर पूछा, यह आप क्या कर रहे हो जी...?"" पति ने दुखी स्वर में कहा, ""मैं तेरी रोज़-रोज़ की नए कपड़े दिलानेकी फरमाइशों से तंग आ गया हूं, इसलिए खुदकुशी करने जा रहा हूं..."" पत्नी ने दहाड़ें मार-मारकर रोना शुरू कर दिया, और बोली, ""एक सफेद सूट तो दिलवा दो, वरना तेरहवीं पर क्या पहनूंगी...?"""""

Customer joke in Hindi

"
ग्राहक - भाई चूहे मारने की दवाई देना ,

दुकानदार -घर ले जाना है ?

ग्राहक -नही चूहा साथ लेकर आया हूँ ,इधर ही खिला दूँगा
"

**********************

"? 
मास्टर - कल स्कुल क्यूँ नहीं आये?
बबलू -  गल्फ्रेंड से मिलने गया था .
मास्टर  - किस लिये ?
बबलू - येस सर.
मास्टर - मैंने पूछा किस लिये?
बबलू - लिये सर बहुत लिये...
"

Bihari jokes in Hindi

" संता पैराशूट बेच रहा था…
हवाई जहाज से कूदो... बटन दबाओ..
और जमीन पर सुरक्षित पहुंच जाओ  !!

ग्राहक: अगर पैराशूट नहीं खुला...

 संता:    तो पैसे वापिस…

              "

*******************

"

बिहार से एक  आदमी ने अपने
परिवार का परिचय इस तरह कराया

1. ई  है  हमार  बीवी ..... गूगल  रानी ... एक  सवाल  पूछो  तो  10 जवाब  देती  है ...!!!

2. ई  है  हमार  बेटवा ... फेसबुक  कुमार ... ससुर का नाती घर  की  बात  सारे  कॉलोनी  तक  पहुंचाता  है ...!!!

3. ई  है  हमार  बिटिया  .... ट्विटर  कुमारी ...
पूरी  कॉलोनी  इसको  फॉलो  करती  है ...!!!

4. ई  है  हमार  अम्माजी ..
व्हाट्सप्प  माता -
पूरा  दिन  बड -बड  करती  रहती  है ..मगर  काम  की  एक्कौ  बात  नहीं  निकालती .!

5. और  हम , ऑरकुट  कुमार ... हमको  कौनो  पूछता  ही  नहीं ...ससुरा ..  !!!
"

Killer jokes

"
Pappu ने चिड़ियाघर में नौकरी कर ली
उसने शेर के पिंजरे को ताला नहीं लगाया.!

अफसर: तुमने शेर के पिंजरे को ताला क्यों नहीं लगाया.? 

Pappu: क्या ज़रूरत है,इतने खतरनाक जानवर को कौन चुराएगा.? "

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" killer joke

आपरेशन के बाद पेशेंट बोला---
'डाक्टर साहब, क्या अब मैं रोग मुक्त हूँ?'
.
.
.
सामने से जवाब मिला--- 'बेटा, डाक्टर साहब तो धरती पर ही रह गए, मैं तो चित्र गुप्त हूँ।'
"

Anna hajare jokes in Hindi

" अन्ना हज़ारे: सोच रहा हूँ कि शादी कर लूँ.... दिग्गी ने भी कर ली

 बाबा रामदेव: करले यार, अन्ना।

 अन्ना: कुँवारी से करू या फिर विधवा से?

 रामदेव : कुँवारी से करले, विधवा अपने आप हो जायेगी।

अन्ना: हरामखोर काणे "

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"लालू यादव नहा रहे थे

राबड़ी - ई का जी, बलवा
के साथे - साथे शैम्पूआ
कन्धवा पर काहे लगा रहे
हैं, एकदम पगले है का ??

लालू - तु पागल, तोरा
बाप पागल, तोरा पुरा
खानदान पागल..... देखती
नहीं है शैम्पूआ पर का
लिखा है...
Head & Shoulder
"

Girls jokes in Hindi

"
लडकीयाँ 300 की सेँडल खरीद के पूरे घर मे कहती हैँ
शाँपिँग करके आ रही हूँ”

लडके 2000 की दारु पीकर आते,
चुपचाप सो जाते हैं

“सादा जीवन,उच्च विचार !
    
"

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"एक महिला को
 मुंबई में नौकरी मिल गई।
वह अकेली ही
नौकरी ज्वाइन करने पहुंची,
वहां कंपनी ने उसे
⛺रहने के लिए एक फ्लैट भी दे दिया।
महिला ने सोचा कि
अपने पति को सूचना दे दूं
ताकि उन्हें चिंता न हो,
उसने पति के लिए मोबाइल में
एसएमएस लिखा
परन्तु गलती से
गलत नंबर पर भेज दिया।
जिस आदमी को
वह एसएमएस मिला
उसकी पत्नी गुजर गई थी
और वह अभी-अभी
अंतिम संस्कार करके लौटा था।
एसएमएस पढ़ते ही
वह आदमी बेहोश हो गया और
उसे अस्पताल में भर्ती कराना पड़ा।
एसएमएस में लिखा था -
मैं सही-सलामत पहुंच गई हूं
और यहां रहने के लिए
अच्छी जगह भी मिल गई है.....
✋आप बिलकुल चिंता मत करना
बस 1-2 दो दिन में ही
आपको भी बुला लूंगी।
आपकी पत्नी

"

Marwari jokes in Hindi

"👌👌👌👌

मारवाड़ी की पत्नी, “मने लगे है मारी छोरी को अफेयर चालु है”।
पति: वो कैसे?
पत्नी: “पॉकेट मनी” नही मांगती आजकल।

पति: *हे भगवान, इ को मतलब लड़कों मारवाड़ी नहीं है।*

  😷😷😷😷😷"

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"👌👌👌👍👍👍👏
ताऊ (अपने बेटे से) : रै
बेवकूफ, मेवालाल जी की
बिटिया नै देख, फर्स्ट आई
है स्कूल में

बेटा : और कितणा देख्यूं?
उसी नै देख-देख के तो फैल
होई गया  😄😄😄😄😄😄😄😄😄"

Husband jokes in Hindi

"

आप चाहे कितनी भी बॉडी बना लिजिये,

कितना भी जिम जाईए
.
.
पर
.
.
.
.
.
.
.
.
.

सुबह नाहते वक्त ....

शाम्पू ( shampoo) का पाउच दातो से ही फोडना पडता है ...

"

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"पति-देखो मैने अपना १० लाख  का बीमा करवाया है
पत्नि- इससे क्या होता है' बात तो तब है जब पैसा हाथ मे आ जाएं⭕"

Jokes about gadha

"2 काकरोच ICU में एक दूसरे के बगल के बेड पर जख्मी हालत में एडमिट थे...

एक ने दूसरे से पूछा... Hit या  चप्पल??

दूसरे ने जवाब दिया....नही यार, ये लडकियाँ भी देख देख कर इतना चिल्लाती हैं,
कि हार्ट अटैक आ गया.. "

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"  गधा: मेरा मालीक मुजे बहोत पीटता है
 कुत्ता: तुम भाग क्यो नही जाते
 गधा: मालिक की खुबसुरत लडकी जब पढाई  नही
करती तो वो केहता हे की
तेरी शादी गधे  से कर दुंगा"" बस इसी उम्मीद से टीका हुं ❓❓  "

Sharabi jokes in Hindi

"

एक पियक्कड़ देर रात घर लौट रहा था .
वह जानता था उसकी बीवी दरवाजा नहीं खोलेगी.
सो उसने एक आइडिया सोचा
दरवाजा खटखटाया

पत्नी - कौन है ?

पियक्कड़ - मैं अपनी सुन्दर बीवी के लिए सुंदर गिफ्ट लाया हूँ.

बीवी ने दरवाजा खोल कर पूछा -  सुंदर गिफ्ट कहाँ हैं ?

पियक्कड़ - सुन्दर बीवी कहाँ है ?
"

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"

शराबी और साँप जितने मर्जी टेढे़ मेढ़े चलें, अपने घर में
वो सीधे ही घुसते हैं।
"

Funny Chutkule in Hindi

"हिन्दुस्तान मे पत्नियों द्वारा पतियों कॊ सबसे  ज्यादा खिलाये जाने वाला व्यंजन

'खाओ मेरी कसम '
"

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"

कल एक शादीशुदा को उसका

रिश्तेदार शादी का कार्ड देने आया
.
तो उसने सहज स्वभाव पूछ लिया

........ घटनास्थल कहाँ है?

"

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"
आपको पता है की पोपकोर्न को गर्म तवे पर रखने पर वो उछलते क्यों है?
.
.
.

नही पता ..?
.
.
.
कभी खुद बैठ कर देखना ..
पता चल जायेगा…"

Husband wife jokes

"हसबैंड गुस्से में : क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा ?
पत्नी : चुप।
हसबैंड:क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा ?
पत्नी : चुप।
हसबैंड:क्या तुमने मुझे कुत्ता कहा ?
पत्नी : नही कहा। प्लीज़ ,अब भौकना बंद करो जी !!!"

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"हाल ही में हमारे पड़ोस में एक बूढ़े सज्जन रहने आए।

काफी खुशमिजाज और जवांदिल लगते थे।

एक दिन मैंने उनसे पूछा, 'आप उम्र के लिहाज से काफी तन्दुरुस्त और खुश दिखते हैं।

आपके सुखी जीवन का राज क्या है?'

उन्होंने जवाब दिया, 'मैं रोज तीन पैकेट सिगरेट पीता हूं।

शाम को व्हिस्की और बढ़िया मसालेदार खाना खाता हूं।

और हां,
व्यायाम तो मैं कभी नहीं करता।'

मैं आश्चर्य से भर गया। मैंने फिर पूछा,

'वैसे आपकी उम्र क्या होगी?'

बुजुर्ग ने जवाब दिया,

'छब्बीस साल।'
"

Principle jokes

"स्कूल के पीछे नदी में,
प्रिसिपल डूब रहा था....एक,
छात्र ने ये देखा तो,
चिल्लाते हुवे स्कूल की
तरफ भागा ..
...
...
.....
.....
...
....कल छुट्टी है....
कल छुट्टी है...."

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"हरियाणवी लड़की: पासपोर्ट साइज फोटो खींच दे, अर उसमें मेरी नई चप्पल भी आनी चाहिए

फोटोग्राफर बी हरियाणवी था।
बोल्या टट्टी वाली स्टाइल में बैठ जा।"

Wife jokes in Hindi for what's app

"सुबह सुबह पत्नी ने पति से कहा, आज ब्रेकफ़ास्ट आप बनावोगे।
पति को बड़ा ग़ुस्सा आया, लेकिन कुछ नही कहा।
वह सीधे अपने वक़ील के घर गया, डाइवोर्स की अर्ज़ी बनवाने।
लेकिन थोड़ी देर में ही वह वापस आ गया और ब्रेकफ़ास्ट बनाने लग गया।

ऐसा सिर्फ़ इसलिये हुआ क्योंकि उसने बाहर से ही वक़ील साहब को अपनी पत्नी के कपड़े धोते हुये देख लिया था।
"

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"सुहागरात की रात को :___ हरभजन सिंह ने अपनी पत्नी गीता बसरा से पूछा :-  क्या तुमने पहले किसी के साथ किया है ?
गीता बसरा हँस  के बोली:- ' कभी किसी स्पिनर को नई बॉल मिली है क्या '
 भज्जी अभी तक बेहोश है
"

Pappu jokes in Hindi,

"ससुर to दामाद...

दामादजी कल तुम्हारे साले योगेश के लिए लड़की देखने जाना है...तो कल आप को साथ चलना है

दामाद: आप अपने हिसाब से ही देख लो.....

मेरा तो खुद का decision गलत हुआ पड़ा हैं....
"

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"साइंस की टीचर क्लास में पढ़ा रही थी,
.
टीचर ने पप्पू से कहा – तू बता जिन्दा रहने के लिए क्या क्या चीजें जरुरी हैं
.
पप्पू – नहीं पता मैडम
.
टीचर – अरे जो आता है वही बता
.
पप्पू – जिन्दा रहने के लिए तेरी कसम
एक मुलाकात जरुरी है सनम    
दे थप्पड़ दे थप्पड़ "

Very Funny jokes in Hindi and Chutkule

"समस्त स्त्री जाति की तरफ से एक गहन प्रश्न...

पुरुष तो कभी उपवास करते नहीं फिर भी, उन्हें हमारी जैसी अच्छी पत्नियाँ कैसे मिल जाती हैं ??"

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"ससुर : आइए दामाद जी आज सुबह सुबह अचानक
कैसे दर्शन दे दिए ??
.
.
दामाद : आपकी बेटी से झगड़ा हो गया था,
वो बोली ""जहन्नुम में जाओ """