Funny jokes

लड़का दूसरे लड़के से: यार उस लड़की को मत देख उसका पहले ही एक बॉयफ्रेंड है.

लड़का: यार खाली कुर्सी पर तो कोई भी बैठ सकता है पर दम है तो किसी को उठा के बैठो.

Love setting jokes

चौथी क्लास का एक लड़का गुलाब लेकर एक आठवीं क्लास की लड़की के पास गया.

लड़का (गुलाब देते हुए): आई लव यू

लड़कीः पागल मैं तुमसे बड़ी हूं
लड़काः लेकिन मैं तो तुम्हारे प्यार में पागल हूं
लड़की(गुलाब फेंककर): चल हट…भाग यहां से
लड़काः दीदी…सैट हो जाओ न प्लीज…

2)एक लड़का और लड़की आपस में बहुत प्यार करते थे. लड़की के बाप को पता चल गया और उसने गुस्से में बिजली से चलने वाली आरी को लड़की के गर्दन पर रख दी. वो आरी लड़की को काटने ही वाली थी कि अचानक लाइट चली गई.

पास में खड़ा उस लड़की का प्रेमी चिल्लाया: बीएसईएस जिंदाबाद..

Funny jokes in Hindi

कुंवारे:

तकदीर है मगर किस्मत नहीं खुलती,

ताजमहल बनाना चाहता हूं मगर मुमताज नहीं मिलती.

प्रेमी:

तकदीर है मगर किस्मत नहीं खुलती,

मुमताज मिल गई है, मगर शादी नहीं करती.

शादीशुदा:

तकदीर है मगर किस्मत नहीं खुलती,

ताजमहल तो बनवाना चाहता हूं, मगर मुमताज नहीं मरती.

2)लड़का: मेरा दिल मोबाइल है और तुम उसकी सिम कार्ड हो.

लड़की: एक बात बताओगे?

लड़का: हां पूछो.

लड़की: तुम्हारा मोबाइल दो सिम कार्ड वाला तो नहीं है ना?

Very Funny jokes in Hindi

लड़की अपने कमरे में बैठकर जोर-जोर से रो रही थी. मां ने ये देखा तो उसके पास गई और बोली: क्या हुआ बेटी क्यूं रो रही हो? मुझे एक दोस्त समझ और बता क्या हुआ?

बेटी रोते हुए बोली: क्या बताऊं यार, अपने वाले से मिलने गई थी तेरे वाले ने देख लिया और बहुत मारा.

2)गर्लफ्रेंड: मैक्डॉनेल्ड चलें.

बॉयफ्रेंड: हां, पहले स्पेलिंग बताओ.

गर्लफ्रेंड: अच्छा तो ऐसा करो केएफसी ही चलो.

बॉयफ्रेंड: अच्छा, पर पहले इसकी फुलफॉर्म बताओ.

गर्लफ्रेंड: अच्छा, तो चल समोसा ही खाते हैं.

Lovers jokes

प्रेमी: अगर मैं तुम्हें ‘किस’ कर लूं तो तुम मुझसे क्या कहोगी ?

प्रेमिका: एक ऐसा चोर जो पूरी कार चुरा सकता था, पर सिर्फ टायर चुराकर खुश हो गया !

2)एक लड़का अपनी गर्लफ्रेंड के लिए वैलेंटाइन डे पर चूड़ियां लेके गया.

लड़की: खुद ही पहना दो ना.

लड़का: हे भगवान, अगर पहले पता होता कि तुम्हारा जवाब यह होगा तो कपड़े खरीद लाता.

Faru jokes in Hindi

प्रेमिका प्रेमी से: तुम्हारी ये बड़ी गंदी आदत है. बार-बार अपनी पैंट ऊपर खिसकाते रहते हो, तुम्हारे साथ चलने पर मुझे बहुत बुरा लगता है. 

प्रेमी: पर डार्लिंग, मैं अगर पैंट ऊपर को ना खिसकाऊं तो ये तो और भी बुरा लगेगा.

2)लड़का: कहां जा रही हो?

लड़की: आत्महत्या करने.

लड़का: तो इतना मेकअप क्यूं किया है?

लड़की: अनपढ़, कल न्यूजपेपर में फोटो तो आएगी ना.

Lovers jokes in Hindi

लड़की: मुझे ऐसे क्यूं देख रहे हो, घर में मां-बहन नहीं हैं क्या?

लड़का: हैं इसलिए तो देख रहा हूं.

लड़की: क्या मतलब?

लड़की: दरअसल मेरी छोटी बहन को भाभी चाहिए.

2)लड़का: स्वर मेरे गीत तेरे गजल कोई सुनाऊं क्या?

लड़की: हाथ मेरे गाल तेरे कान के नीचे लगाऊं क्या?

3)प्रेमिका: मैं किसी और से शादी कर रही हूं, तुम मुझे भूल जाओ!

प्रेमी: न तेरे आने की ख़ुशी, न तेरे जाने का गम! जा बहन जा, दूसरी पटा लेंगे हम.

Mast jokes in Hindi

संता पहली बार कपड़े की दुकान में काम करने गया.

लड़की: जरा अंडरवेयर दिखाना.

संता: जी, आज नहीं पहनी कल आना.

2)लडका- तुम पर भी भूत का साया आता है क्या?
लडकी - क्या मतलब?
लडका- तुम्हारी बाल बिखेरे प्रोफाइल फोटो देखी?
लडकी - दुष्ट, नहाने के बाद सेल्फी ली थी वो।

3)प्रेमिका: क्या तुम मेरे लिये चांद तोड़ के ला सकते हो?

प्रेमी: फिर धरती के चक्कर तेरा बाप लगाएगा.

Funny jokes

प्रेमी प्रेमिका से: डार्लिंग मुझे तुम्हारी आंखों में सारी दुनिया दिखाई देती है.

पीछे से एक बूढा बोला: हमारी गाय नहीं मिल रही! दिखे तो बताना.

2)प्रेमिका: क्या तुम मुझसे प्यार करते हो?

प्रेमी: हां.

प्रेमिका: लेकिन तुम्हें तो मेरी कोई परवाह ही नहीं है.

प्रेमी: प्यार करने वाले किसी की प्रवाह नहीं करते.

Premika jokes

प्रेमिका: मोहब्बत के मारे को आत्महत्या से रोकने का एक ही तरीका है शादी.

प्रेमी : और शादी से बचने का सिर्फ एक ही तरीका है… आत्महत्याचिड़ियाघर में शेर ने एक आदमी को मार दिया.

2)बस में एक जवान टीचर खड़ी थी. एक बच्चा उन्हें देख कर बोला: मिस आप मेरी जगह पर बैठ जाओ.

टीचर ने उसे थप्पड़ मार दिया.

बच्चा: यार भलाई का जमाना ही नहीं है. यह कहकर बच्चा पिता की गोदी में बैठ गया.

Boy vs girl jokes

लड़का: मैं 18 साल का हूं और तुम.

लड़की: मैं भी 18 साल की हूं.

लड़का: तो फिर चल शर्माना क्यूं?

लड़की: हे भगवान कहां जाना है?

लड़का: अरे वोट डालने और कहां?

2)लड़की डॉक्टर के केबिन के अंदर.

लड़की: डॉक्टर, प्लीज मेरे बॉयफ्रेंड को अंदर बुला लो.

डॉक्टर: ट्रस्ट मी, मैं बहुत शरीफ हूं.

लड़की: वो तो ठीक है सर, पर आपकी नर्स बहुत सुंदर है और बाहर अकेली है और मेरा बॉयफ्रेंड पूरी कमीना.

Jokes in Hindi

लड़की :- जानू मेरी ज्यादा याद कब आती है
लड़का :- जब माँ बोलती हे आने दे तेरी बीबी को घर के सारे काम करवाउंगी

2)बॉयफ्रेंड: मैं तुझे कब कॉल करूं?

गर्लफ्रेंड: जब तुम चाहो तब.

बॉयफ्रेंड: कल मैंने 11 बजे सुबह कॉल किया था पर किसी ने उठाया नहीं.

गर्लफ्रेंड: हां तब तक मैं सो कर नहीं उठती.

बॉयफ्रेंड: ओके. तो मैं 2 बजे कॉल करूं.

गर्लफ्रेंड: अरे नहीं, तब तो लंच का टाइम होता है.

Jokes in Hindi

लड़का लड़की से (रोमांटिक होकर): मुझे तुम्हारी आंखों में पूरी दुनिया नजर आती है.

पास से संता जा रहा था, वह सुन कर बोला: कांग्रेस की मीटिंग में क्या हो रहा है जरा देख कर बताना.

2)एक लड़के ने एक लड़की को प्रपोज किया: आई लव यू शिखा.

लड़की: एक थप्पड़ मारूंगी खींचकर.

लड़का: तू थप्पड़ मारेगी तो फिर मुक्का नहीं खाएगी!

Funny jokes

लड़का: आई लव यू.

लड़की: मैं तुमसे नफरत करती हूं.

दो दिन बाद…..

लड़की: मैंने अपना दिमाग बदल लिया है.

लड़का: भगवान का शुक्र है, क्या नया वाला (दिमाग) काम करता है?

2)एक लड़का एयरपोर्ट पर सिगरेट पी रहा था. उसे देखकर लड़की बोली: एक दिन में कितनी सिगरेट पीते हो?

लड़का: तुम क्यूं पूछ रही हो.

लड़की: अगर अब तक जिंदगी में सिगरेट पर खर्च किए हुए पैसे बचाते तो सामने खड़ी कार तुम्हारी होती.

लड़का: आप सिगरेट पीती हो?

लड़की: नहीं.

लड़का: तो क्या वो कार आपकी है.

लड़की: नहीं.

लड़का: सलाह के लिए धन्यवाद, वो कार मेरी ही है.

Lovers jokes

प्रेमी, किसी ने सच कहा है कि चोरी करोगे, तो जिंदगीभर पछताओगे।

प्रेमिका, सच ही तो है, मैंने 2 साल पहले तुम्हार दिल चुराया था, अब पछता रही हूँ।

2)लड़का: तुम्हारी सैंडल बड़ी प्यारी है?

लड़की: उतारुं क्या?

लड़का: अरे नहीं नहीं.. वैसे आपके कपडे भी बड़े सुंदर हैं.

लड़की: हम्म….

लड़का: अब बोलो…

Boy vs girl jokes

लड़का: चलते चलते यूं ही रुक जाता हूं मैं, बैठे बैठे यू ही सो जाता हूं मैं, क्या यही प्यार है?

लड़की : नहीं भइया कमजोरी है, रिवाइटल खाया करो!

2)प्रेमिका उपहार में चाय के प्याले देख कर बोली, यह क्या बेमतलब का उपहार लाए हो तुम?

प्रेमी, बेमतलब कहाँ है डार्लिंग।

सदा तुम्हारे होठों को चूमता रहेगा।

3) प्रेमी- हसीन औरत कभी किसी का पीछा नहीं करती।

प्रेमिका - क्यो?

प्रेमी- क्या तुमने कभी किसी चूहेदान को चूहे की पीछे भागते देखा है?

Lovers jokes in Hindi

प्रेमी: डार्लिंग आज बरसात का दिन है! कोई ऐसी रोमांटिक बात करो कि मेरे दोनों पैर ज़मीन पर न लगें!

प्रेमिका बड़े प्यार से: तो आप फांसी क्यों नहीं लगा लेते!

2)लड़की (अपने प्रेमी को): मेरा जानू, माय बेबी, मेरा बच्चा, माय स्वीटू, मेरा गोलू, क्या तुम मुझसे शादी करोगे? बोल मेरा बच्चा…

लड़का : अरे यार…! प्रपोज कर रही है या गोद ले रही है?

Very Funny jokes in Hindi

प्रेमिका: मैं किसी और से शादी कर रही हूं.

प्रेमी: ना तेरे आने की खुशी ना तेरे जाने का गम, जा दूसरी पटा लेंगे, क्यूंकि जिसमें है दम वो फक्त बाजीराव सिंघम.

2)लडका - रिप्लाई क्यों नहीं करती?
लडकी - हाथ में ‪‎मेंहदी‬ लगाई है !
लडका - सच क्यों नहीं बोलती की बर्तन धो रही हूं

3)लड़का: मुझसे शादी करोगी.

लड़की: क्या?

लड़का: अच्छी फिल्म है ना.

लड़की: कुत्ते के बच्चे.

लड़का: क्या?

लड़की: कितने प्यारे होते हैं ना.

Girlfriend jokes

गर्लफ्रेंड : कहां हो तुम ? और इतनी देर से मेरी मिसकॉल अटेंड क्यों नहीं की ???
बॉयफ्रेंड : जानू ,अस्पताल में हूँ , मेजर ऐक्सिडेंट हो गया है मेरा।

गर्लफ्रेंड : वहां से कब डिस्चार्ज हो जाओगे ?
बॉयफ्रेंड : दो चार दिनों में।

गर्लफ्रेंड : ओके, कोई बात नहीं , अभी किसी से कहकर मेरा मोबाइल रिचार्ज करवा दो , तो हाल- चाल पूछती रहूंगी !

2)प्रेमी, ‘तुम्हें पता है विदेश में तलाक लेना आसान है.’

प्रेमिका, ‘हां, तभी तो वहां की लड़कियां शादी के समय रोती नहीं हैं’.

Funny jokes in Hindi

लड़का- मैं कल तुम्हारे घर गया,
लगता है हमारी शादी होना बहुत मुश्किल है..
लड़की- क्यूँ, डार्लिंग, क्या हुआ?? पापा से मिले??
लड़का- नहीं तुम्हारी बहन से मिला..
solid लगती है यार

2)लड़का लड़की Facebook पे Chatting कर रहे थे,
लड़की – ओये, क्या चल रहा है?
लड़का – वही जो तेरे पास नहीं है,
लड़की चिढ़ते हुए बोली -क्या ?
लड़का – दिमाग

Jokes for premika

प्रेमी ने प्रेमिका को फूल उपहार में दिया तो प्रेमिका ने उसे चूम लिया! प्रेमी कमरे से बाहर जाने लगा तो!
प्रेमिका: क्या बात है तुम नाराज़ हो गए?
प्रेमी: नहीं मैं और फूल लेने जा रहा हूँ!

2)प्रेमी- तुम शादी के बाद अपने लिये नया घर तो नहीं मांगोगी?
प्रेमिका- नहीं मैं ऐसी लड़की नहीं हूँ तुम अपनी माँ को अलग घर दिला देना।

Boyfriend jokes

लड़का: मैं तुम्हारे लिए कुछ भी कर सकता हूं.

लड़की: क्या तुम मेरे लिए मर सकते हो?

लड़का: हां.

लड़की: क्या तुम मेरे लिए अपना फेसबुक अकाउंट डिलीट कर सकते हो?

लड़का: बहन जी, आपके घर वाले परेशान हो रहे होंगे, आप घर जाइए.

2)बॉयफ्रैंड मिलने से पहले लड़कियां कुछ यूं कहती हैं

- मैं नहीं पड़ती इन चक्करों में
- घरवाले जरूरी हैं, बॉयफ्रैंड उनके सामने कुछ नहीं
- सब लड़के एक नंबर के कुत्ते हैं

और बॉयफ्रैंड मिलने के बाद

- यार पता ही नहीं चला ये सब कैसे हो गया, अब तो उसके सिवा कुछ और दिखता ही नहीं है
- घरवालें उससे मिलने भी नहीं देता, कहीं घर से भागना ही न पड़े
- वो बाकी सभी लड़कों से बिलकुल अलग है, कुछ तो खास है उसमें, मुझे बेइंतेहा प्यार करता है

Funny purpose jokes

संता ने लड़की को प्रपोज किया: क्या तुम मुझसे शादी करोगी?

लड़की: तमीज से बात करो.

संता: बहन जी, क्या आप मुझसे शादी करेंगी?

2)लड़का: तुम मेरे सपनों में, ख्वाबों में, जज्बातों में रहती हो…

गंवार लड़की: ओए भैया, तुमको किसी ने बेवकूफ बनाया है. मैं तो हरियाणे में रहती हूं.

Boyfriend jokes

लड़का: आपका नाम गूगल है क्या?

लड़की: नहीं तो.

लड़का: पर तुममें वह सभी बातें हैं जो मैं खोज रहा हूं.

2)प्रेमी -प्रेमिका ने जब एक दूसरे को विवाह का वचन दे दिया |

प्रेमिका- परन्तु प्रिय , में एक बात मैं पहले साफ कर दूं -मुझे खाना पकाना नहीं आता |

प्रेमी- कोई बात नहीं प्रिय , मैं भी पहले ही साफ किये देता हूं , मैं कवि हूं , मेरे घर में पकाने के लिए कुछ है ही नहीं |

Funny jokes in Hindi

अलग-अलग लड़कों की गर्लफ्रेंड अपने उनसे इस प्रकार लड़ रही थीं...

पायलट की गर्लफ्रेंड : ज्यादा उड़ मत, समझा!!!

टीचर की गर्लफ्रेंड : मुझे सिखाने की कोशिश मत करो!!!

डेंटिस्ट की गर्लफ्रेंड : तुम्हारा जबड़ा तोड़ दूंगी!!!.

सीए की गर्लफ्रेंड : तुम ज़रा हिसाब में रहना सीख लो!!!

पत्रकार की गर्लफ्रेंड : पहले नौकरी तो ढूंढ ले, फिर बात करना!!!

2)लड़का: मैं आपसे फ्रेंडशिप करना चाहता हूं.

लड़की: मेरी सगाई हो गई है.

लड़का: अच्छा तो फिर बहन बन कर अपनी किसी सहेली से सेटिंग करवा दे.

Premi premika jokes

प्रेमी- तुम्हारी आंखें कितनी हसीन है..

प्रेमिका- छोड़ो ना..

प्रेमी- तुम्हारे बाल कितने खूबसूरत हैं..

प्रेमिका- छोड़ो ना..

प्रेमी- तुम्हारे गाल कितने गुलाबी हैं..

प्रेमिका- छोड़ो ना..

प्रेमी- अरे इतनी देर से लंबी-लंबी तो छोड़ रहा हूं।

2)प्रेमिका: वो देखो वो लड़का उस लड़की को कितना प्यार कर रहा है, तुम क्यों नहीं करते?
प्रेमी: मैं लड़की को जानता ही नहीं फिर कैसे प्यार करूं?

Boyfriend jokes

भिखारी संता से: साहब 10 रुपए दे दो. चाय पीनी है!

संता: चाय तो 5 की आती है!

भिखारी: गर्लफ्रेंड भी पिएगी.

सांता: भिखारी ने भी गर्लफ्रेंड बना ली !

भिखारी: नहीं साहब, गर्लफ्रेंड ने भिखारी बना दिया!

2)चाय वाला: भोली सी सूरत, आँखों में मस्ती, दूर खड़ी शरमाये…… आय हाय …..!!!

लडकी: काली सी सूरत, हाथ में केतली, दूर खडा चिल्लाये……. चाय चाय …..!!!

Funny jokes for lovers

प्रेमी: जल्दी से मेरी आँखों में देखो तुम्हें क्या दिखता है?

प्रेमिका: सच्चा प्यार!

प्रेमी: ओये सच्चे प्यार वाली मेरी आँख में कुछ गिरा है जल्दी से निकाल.

2)लड़का: मैं तुमसे प्यार करता हूं.

लड़की: पर मैं तो किसी और से प्यार करती हूं, मेरे दो बॉयफ्रेंड भी हैं और दो अफेयर भी रह चुके हैं.

लड़का (कुछ देर सोचने के बाद): देखना कुछ एडजस्ट हो सके तो.

Premi premika jokes

प्रेमिका: में बहुत बोर हो रही हूँ, चलो हम छुपा – छुपी का खेल खेलते हे
“अगर तुमने मुझे ढूंढ लिया तो हम शौपिंग करने चलेंगे”
प्रेमी: और अगर में तुम्हे नही ढूंढ पाया तो ?
प्रेमिका: अरे ऐसा मत कहो यार में गेट के पीछे ही छुपुंगी!

2)लड़का: क्यूं रो रही हो?

लड़की: मेरे मार्क्स बहुत कम आए हैं.

लड़का: बता कितने आए हैं?

लड़कीं: सिर्फ 80%.

लड़का: खुदा का खौफ कर जालिम, इतने में तो दो लड़के पास हो जाते हैं.

Lovers jokes in Hindi

प्रेमिका: “अरे, तुम नहीं जानते, इस मिनी स्कर्ट के बड़े फ़ायदे हैं, पता है, मिनी स्कर्ट पहने होने पर लड़की संकट आने पर तेज़ी से भाग सकती है.”

प्रेमी: “और मिनी स्कर्ट पहनने के कारण वो संकट कभी भी आ सकता है.

2)लड़का शादी के लिए लड़की देखने गया.

उसने लड़की से पूछा: “मैं तुम पर विश्वास कैसे करूं?”

लड़की बोली, “पहले इस्तेमाल करो, फिर विश्वास करो.”

Faru jokes

लड़की: अगर तुम मुझे चूमने की कोशिश करोगी तो मैं शोर मचाऊंगी.

लड़का: पर यहां तो दूर दूर तक कोई नहीं है.

लड़की: तो क्या हुआ, फॉर्मेलिटी तो करनी ही पड़ेगी ना.

2)एक लड़का लड़की से पूछता है: बच्चे कैसे होते हैं?

लड़की: चुप.

लड़का: बताओ ना प्लीज.

लड़की: नहीं पता अब मत पूछना.

लड़का: अरे बेवकूफ इतना भी नहीं पता.. “बच्चे मन के सच्चे होते हैं.”

Mast jokes

संता: मैं तुम्हे सच में बहुत पसंद करता हूँ.

बंता: मेरी चप्पल की साइज पता है न… ?

संता: लो कर लो बात, दोस्ती हुई नहीं कि…. फ़रमाइश शुरू…!

2)प्रेमिका ने पूछा: डार्लिंग तुम मेरे लिए क्या-क्या कर सकते हो?

प्रेमी: तुम जो कहोगी, वह कर सकता हूं.

प्रेमिका : क्या तुम उस पहाड़ की दूसरी ओर जा सकते हो ?

प्रेमी: क्यों, यहां किसी और को मिलने का टाइम दे रखा है क्या?

Very Funny jokes for lovers

गर्लफ्रेंड: पीकर कार मत चलाना, बहुत एक्सीडेंट होते हैं.

लड़का: थैंक्स, तुम मेरा कितना ध्यान रखती हो.

दोस्त: पीकर कार मत चलाना, बहुत एक्सीडेंट होते हैं.

लड़का: साले बाप को मत सिखा.

2)प्रेमी (प्रेमिका से) - चल, जल्दी से शादी कर लेते हैं।
प्रेमिका - पहले अपने हालात तो ठीक हो जाएं।
प्रेमी - तुम फिक्र क्यों करती हो। मैं हूं ना! शादी करने से हमारे हालात में कोई खास असर नहीं पड़ेगा। तुम अपनी नौकरी जारी रखना, मैं अपनी नौकरी जारी रखूंगा।

Funny Chutkule in Hindi

गर्लफ्रेंड (घोंचूजी से) - क्या तुम मुझसे सचमुच बहुत प्रेम करते हो?
घोंचूजी - इसमें कोई शक है क्या?
गर्लफ्रेंड - तो क्या तुम मेरे लिए मर भी सकते हो?
घोंचूजी - नहीं प्रिये, मेरा तो प्रेम अमर है।

2)स्प्राइट की एड: अपनी गर्लफ्रेंड के सामने दूसरी लड़कियों को कैसे देखें?

लड़का: तुमने उस लड़की को देखा, वो कपड़े उसको बिलकुल भी सूट नहीं करते ना.

लड़की: तो तु क्या चाहता है वह कपड़े पहने ही ना.. (लगता है लड़की ने पहले ही स्प्राइट पी ली थी.

Hindi Jokes

लड़की (लड़के से): आजकल क्या कर रहे हो?

लड़का: मैं टाइम्स ऑफ इंडिया, पंजाब केसरी और अन्य बड़े अखबारों के साथ काम करता था लेकिन अब छोड़ दिया.

लड़की: क्यूं?

लड़का: यार सुबह-सुबह अखबार डालने के चक्कर में नींद पूरी नहीं होती.

2)लड़की: भइया कोई वैलेंटाइन कार्ड है जिसमें लिखा हो “तुम ही मेरे पहले और आखिरी प्यार हो.”

दुकानवाला: हां है.

लड़की: अच्छा तो जल्दी से 10 दे दो.

Funny jokes for premi

संता: पता है लड़की पटाने का नया फार्मूला क्या है?

बंता: प्यार करने की अपनी एक रीत है, प्यार का दूसरा नाम ही तो प्रीत है इसलिए ट्राई मारो हर लड़की पर. क्यूंकि डर के आगे जीत है.

2)लड़की: मत कर मेरा पीछा, एक दिन पछताएगा, बाहर कॉलेज के सामने पानी-पुरी की दुकान लगाएगा.

लड़का: तू मत ठुकरा मेरे प्यार को, एक दिन पछताएगी, उसी पानी पुरी की दुकान पर बर्तन साफ करती नजर आएगी.

Lover jokes

लड़का: एक्सक्यूज मी.

लड़की: जी, कहिए.

लड़का: मेरे होने वाले बच्चों की तरफ से आपको हैप्पी मदर्स डे.

2)लड़काः मेरी गर्लफ्रैंड बनोगी

लड़कीः मेरा परिवार मुझे ऐसा करने की इजाजत नहीं देता

लड़काः परिवार का नाम तो ऐसे बता रही है जैसे मेरे परिवार ने मुझे लड़की पटाने में डिप्लोमा कराया हो.

Jokes in Hindi

लड़कीः क्या मैं तुम्हें जानती हूं?

लड़काः नहीं.

लड़कीः फिर तुमने मुझे फ्रेंड रिक्वेस्ट क्यों भेजी?

लड़काः क्योंकि फेसबुक बार-बार मुझसे तुम्हें फ्रेंड रिक्वेस्ट भेजने के लिए कह रहा था और मैं फेसबुक को नाराज नहीं करना चाहता था.

2)संता अपनी गर्लफ्रेंड को उसके घर के दरवाजे पर छोड़ने गया. उसने दीवार पर अपने हाथ रखा और लड़की से किस मांगने लगा. संता: आज तो किस करने दे

लड़कीः नहीं

संता:

आज मैं किस किए बिना नहीं जाऊंगा. लड़कीः नहीं, रहने दो.

संता: मेरा दिल मत तोड़ो, आज तो मैं किस करके ही रहूंगा.

लड़कीः जिद मत करो..किसी और दिन.

दरवाजे के बाहर ड्रामा दस मिनट तक चलता रहा, फिर अचानक लड़की का भाई आया और बोला: पापा कह रहे हैं तुझे किस देना है तो दे नहीं देना तो मत दे, लेकिन इस बेवकूफ से बोल इंटरकॉम से हाथ हटाए. पूरा घर इसकी बकवास सुन रहा है.

Funny Chutkule in Hindi for lovers

लड़की: मैं तुम्हारे लिए सारी दुनिया छोड़ दूंगी?

लड़का: मां बाप?

लड़की: हां.

लड़का: खाना पीना भी?

लड़की: हां.

लड़का: इसका मतलब “स्टार प्लस” भी छोड़ दोगी?

लड़की: चल हट अपनी शक्ल देखी है आइने में ?

2)प्रेमिका (प्रेमी से): सामने खिड़की में जो तोता-मैना बैठे हैं, दोनों रोज यहां आते हैं. साथ-साथ बैठते हैं, चहचहाते हैं, प्यार से एक-दूसरे को गुदगुदाते है और एक हम हैं कि हमेशा लड़ते ही रहते हैं.

प्रेमी: तुमने उनकी एक चीज नोट नहीं की. यहां पर रोजाना बैठने वाले जोड़े में तोता तो वही होता है, पर मैना हमेशा नई होती है.

Lover funny jokes

लड़का: यह प्रिंसिपल पागल, खडूस और बेरहम है.

लड़की: तुम जानते हो मैं कौन हूं?

लड़का: नहीं

लड़की: मैं प्रिंसिपल की बेटी हूं.

लड़का: तुम जानते हो मैं कौन हूं?

लड़की: नहीं

लड़का: भगवान का शुक्र है.

2)प्रीतो: अगर मैं किसी जवान लड़के को किस करूँ, तो क्या होगा?

बाबा : नरक में जाओगी!

प्रीतो : अच्छा, अगर मैं आप को किस करूँ तो?

बाबा : चालाक औरत, स्वर्ग में जाना चाहती है!

Girls jokes in Hindi

एक लड़की का एक्सक्यूज़: फोन मत किया करो डियर, मां है नियर, पापा से लगता है फियर, बात नहीं होती है क्लियर. इसलिए एसएमएस किया करो डियर विदाउट फियर एंड वेरी क्लियर.

2)एक लड़की ने छोटे बच्चे के गाल पर किस किया.

लड़की: ओह, तुम्हारे गाल पर लिपस्टिक लग गयी.

बच्चा: कुछ अच्छा करने से अगर दाग लगते हैं तो दाग अच्छे हैं.

Jokes in Hindi for lovers

लड़का: ऐ, तु मुझ से शादी करेगी.

लड़की: नहीं करुंगी.

लड़का: कर ले ना.

लड़की: नहीं.

लड़का: देख मैं तुझे रोज एक इक्लेयर्स दूंगा.

लड़की: इसलिए तो नहीं करूंगी, कल एक से डेरी मिल्क में बात हो गई है.

2)लड़काः अगर वो मेरी नहीं हुई तो मैं उसे किसी की भी नहीं होने दूंगा.

दोस्तः और अगर तेरी हो गई तो क्या सबकी होने देगा?

Lovers jokes in Hindi

लड़की (लड़के से): भाई-जान थोड़ा साइड दे दो.

लड़का (गुस्से में): तुम लड़कियां इतना कंफ्यूज क्यूं करती हो? या तो भाई कह लो या जान.

2)एक लड़का एक लड़की को गणित सिखा रहा था.

पहले उसने लड़की के गाल पर किस किया और फिर दुबारा उसी गाल पर किस करके बोला इसे कहते हैं जमा.

फिर लड़की ने लड़के को किस किया लड़का बोला इसे कहते हैं घटा.

फिर लड़के और लड़की ने एक दूसरे को किस किया और बोला इसे कहते हैं गुणा करना.

इतने में लड़की के पिताजी आ गए और लड़के की पिटाई करके बोले बेटा इसे कहते हैं “विभाजन”.

Premi premika jokes

प्रेमिका ने प्रेमी से कहा -अपनी शादी के लिए ! तुम मां से मिलकर देखों |

प्रेमी बोला - नहीं डियर ! अब तुम्हारे सिवाय कोई दूसरी मेरे मन में नहीं बस सकती |

2)लड़का: क्या तुम मुझसे शादी करोगी?

लड़की: ये तो पुराना तरीका है किसी नए तरीके से प्रपोज करो.

लड़का: क्या अपनी लाश को आग लगाने का मौका मेरे बेटे को देगी?

Lover's jokes in Hindi

एक सुनसान सड़क पर एक आवारा लड़का लड़की को देखकर बोला

लड़का- मेरे साथ चलोगी?

लड़की-कहां ?

लड़का-जहां तुम कहो,

लड़की- अच्छा, तो पुलिस स्टेशन चलते हैं।

लड़का-लो बताओ, अब बंदा अपनी बहन से मजाक भी नहीं कर सकता।

2)प्रेमिकाः तुम बिलकुल बदल गए हो, दिन भर सिर्फ अपने ऑफिस में लगे रहते हो,

आज वेलेंटाइंस डे है, सब मजे कर रहे है और तुम,,,, तुम्हे तो मेरी परवाह नही नही है।

प्रेमीः मेरी बात ध्यान से सुनो-प्यार करने वालो कभी किसी की परवाह नहीं करते ।

Premi Premika jokes

प्रेमी (प्रेमिका से)-तुझमें रब दिखता है, यारा मैं क्या करू?

प्रेमिका- करना क्या है, पैसा फेंको ,माथा टेको और चलते बनो और भी भक्त लाइन में हैं।

2)प्रेमिका अपने प्रेमी से: एक बात बताओ जब वजन, लंबाई, चौड़ाई यह सब नापने के लिए मानक हैं तो प्यार, दोस्ती और विश्वास नापने के लिए कुछ क्यूं नहीं है?

प्रेमी (काफी देर तक लड़की की तरफ देखने के बाद): देख, दिमाग मत खा, बेकार में पिट जाएगी. मैं पहले ही फिजिक्स में फेल हूं.

Lovers jokes

चम्पू अपने दोस्त से- क्या बात है, आजकल तुम्हारी प्रेमिका अक्सर चुप रहती हैं?

दोस्त- दरअसल एक दिन जब हम दोनों फोटो खिंचवा रहे थे, तो फोटोग्राफर ने मेरी प्रेमिका को कह दिया कि जब आप चुप रहती हैं, तो एकदम करिश्मा कपूर की तरह लगती हैं।

2)प्रेमिका (गुस्से से ) : तुम्हारे दिमाग में गोबर भरा है.

प्रेमी (मुस्कराकर) : क्या बात करती हो अगर मेरे दिमाग में गोबर ही गोबर भरा होता तो खाद होती, तब क्या मेरा दिमाग उपजाऊ न बन जाता.

Premi premika jokes

प्रेमी ( प्रेमिका से ) - तुम शादी के बाद अपने लिए नया घर तो नहीं मांगोगी ?

प्रेमिका ( प्रेमी से )- नहीं मैं ऐसी लड़की नहीं हूं। तुम अपनी मां को अलग घर दिला देना।

2)एक लड़के ने एक लड़की को प्रपोज किया और कहा- 'आई लव यू'।

लड़की ने लड़के को एक जोरदार थप्‍पड मारा ओर बोली- क्‍या बोला रे तू?

रोते हुए लड़का बोला- जब सुना ही नहीं था, तो थप्‍पड क्‍यों मारा...।

3.)लड़की (रोमांटिक मूड में बॉयफ्रेंड से): तू जहां-जहां रहेगा मेरा साया साथ होगा.

लड़का: मुझे पहले ही लगा था कि तू भूतनी है.

Machar bhajan

ओम जय! मच्छर देवा,
स्वामी जय! मच्छर देवा,

रात को सोने ना दो तुम,
काट-काट करते हो बेहाल तुम,
खून पियों सबका,
ओम जय! मच्छर देवा!

मलेरिया एवं डेंगू के तुम हो दाता,
किसी का निद्रा-सुख तुम्हे ना भाता,
राग सुनाते हो ऐसा,
ओम जय! मच्छर देवा!

2)"ज़ख़्म देकर फिर गुनगुनाते हो,
.
.
.
मच्छरों वाली ये अदा सीखी कहाँ से "

Awesome jokes

जुम्मन की वाल क्लाक बंद हो गई। जब जुम्मन ने वाल क्लाक को खोल कर देखा तो उसमें एक मच्छर मरा हुआ मिला।
जुम्मन बोला - अब समझ में आया, ये घड़ी चलेगी कैसे, इसका ड्राइवर तो मर गया हैं

2)मच्छर मारने का सबसे आसान तरीका!
चीनी और लाल मिर्च का मिश्रण बना कर मच्छर को दें।
मिश्रण खाते ही वो पानी की तलाश में निकलेगा।
जैसे ही वो पानी के टैंक के पास जाए, उसे धक्का दे दो।
वो भीग जाएगा और खुद को सुखाने के लिए आग के पास जाएगा।
उसी वक्त आप आग में बम फ़ेंक दें। वो बुरी तरह ज़ख़्मी हो के अस्पताल में दाखिल हो जाएगा।
आप वहां जाकर उसका आक्सीजन मास्क उतार दें।
मच्छर मर जाएगा…

Majedar jokes

(Moral: जियो, और पति को जीने दो.)
"एक मच्छर आपकी पत्नी के गाल पे बैठा है"
.
.
ऐसा मौका जिंदगी में फिर नहीं मिलेगा

2)संता ने मच्छरों को कैसे बेवकूफ बनाया

संता : कल रात मैंने मच्छरों को खूब बेवकूफ बनाया...

बंता : वह कैसे...?

संता : मैंने क्वॉयल बेडरूम में जलाई और सोया ड्रॉइंग रूम में...!!!

Awesome Chutkule

एक इंजीनियर था .. उसके घर पर बहुत
मच्छर हो गये, तो उनसे परेशान होकर
उसने मच्छरदानी लगानी शुरू की,
अब हुआ यूँ कि,भाई साहब
की मच्छरदानी में एक छेद हो गया अब
उसमें से मच्छर अन्दर आते और काटते, सो तकलीफ
जस की तस रही
सिलाई करना आता नहीं था, अब करे
तो करे क्या ? आखिर उसके इंजीनियर
दिमाग ने एक उपाय ढूंढही निकाला,
उसने उस छेद के सामने एक और छेद
करदिया और एक छोटी पाइप लेकर आरपार रख
दी, अब मच्छर एक छेद में से
जाते दुसरे में से बाहर..

2)कल एक मच्छर कान के पास आकर गुनगुनाया “भाई, श्रावण कब खतम होगा ? आपके खुन में आल्कोहोल कम हो गया है मजा नही आ रही है पहले जैसी.

Mast jokes

नौकरानी-मैडम आपकी बेटी ने मच्छर खा लिया है।
मैडम-तो डाक्टर को जल्दी बुलाओ।
नौकरानी-अब डरने की कोई बात नहीं। मैंने ऑलऑउट पिला दिया है।

2)2 मच्छर स्टडी कर रहे थे।
.
पहला मच्छर- मैं तो आगे डॉक्टर बनूगाँ।
.
दूसरा मच्छर- मैं तो आगे चलकर इजीँनियर बनूगाँ।
.
इतने मे एडमिन ने मॉरटिन जला दिया।
.
दोनो मच्छर बोले- साले ने सारा कैरियर खराब कर दिया।

3)एक भले आदमीने दिनमे मच्छर को देखा और बोला," अरे तुम तो रात मे ही आते होना, अभी क्यो आए ?"
मच्छर बोला,"मार्च महिना है ना, टार्गेट पुरा करना है ओव्हर टाईम कर रहा हूं ।"

Faru jokes in Hindi

एक लड़की चाय पी रही थी, अचानक उसके मुहँ मेँ
एक मच्छर चला गया।
लड़की को पता नहीँ चला।
,
थोड़ी देर बाद उस मच्छर का बाप आया और उसने
लड़की के कान मेँ कुछ कहा।
जिसे सुनकर लड़की बेहोश हो गई।
.
.
.
.
.
.
मच्छर ने कहा :

तुम्हारे पेट मेँ मेरा बच्चा है।

2)एक मच्छर ने आदमी को दिन में काटा.
आदमी (मच्छर से) - "तो अब तुमने दिन में भी काटना शुरू कर दिया ?"
मच्छर - "घर के हालात बहुत ख़राब चल रहे हैं. इसलिए Overtime कर रहा हूँ  !!!"

Awesome jokes

बाप बेटा दोनों छत पर सो रहे होते है। उनको बहुत मच्छर कटते है तो बेटा चुन्नू कहता है , पापा पापा चलो नीचे चलते है यहाँ बहुत मच्छर है।
नीचे कुछ जुगनू उड़ रहे होते है
चुन्नू : पापा पापा , देखो हरामी मच्छर हमें टोर्च लेकर ढूंड रहे है।

2)रात को सोने से पहले एक मच्छर जरूर मार दियाकरे, ताकि
-
-
-
-
बाकी के मच्छर उसके जनाजे पर चले जायें, और आप मज़े से सो जायें।

Mast jokes in Hindi

एक बार एक आदमी अपने परिवार के साथ कमरे में सो रहा था | उसे बहुत मच्छर काट रहे थे | उसने लाइट बन्द कर दी |

तभी अन्धेरे में उसे एक जुगनू आता दिखाई दिया |

वह चिल्लाकर बोला - होशियार ...... मच्छर टॉर्च लेकर आ रहे हैं |

2)एक बनिया और एक चाइनीज ट्रेन में सफर कर रहे
थे. एक मच्छर आया और चाइनीज ने मच्छर
को पकड़ा व खा गया.
दूसरा मच्छर आया तो बनिए ने मच्छर को पकड़ा और
चाइनीज से पूछा: खरीदेगा!

Funny Chutkule

बेकार हैं वे लोग, जो अपने लवर को मिस करते हैं...
अरे, मिस करना है तो मच्छर को करो...
जो जान पर खेलकर आपको किस करते हैं..!!

2) संता ने अपने आलसी नौकर से कहा, यहाँ पर इतने सारे मच्छर गुनगुना रहे हैं तू इन्हें मार गिरा।

थोड़ी देर बाद संता फिर से बोला।

संता: अबे साले नौकर के बच्चे मैंने तूझे मच्छर मारने को कहा था, अभी तक तूने मारे नहीं वो अब भी गुन-गुना रहे हैं।

नौकर: साहब मच्छर तो मैंने मार दिए, यह तो उनकी पत्नियां हैं जो विधवा होकर रो रही हैं।

Jokes in Hindi

एक हाथी ने एक मच्छर से शादी कर ली, दूसरे दिन सुबह तक मच्छर मर चुका था। बताइए क्यों, ?
क्युंकी, रात में डिस्टर्ब से बचने के लिए हाथी ने मछर छाप अगरबत्ती सुलगा दी थी.

2)एक आदमी ने फेसबुक पे स्टेटस डाला,

“आज मैं छत पर सोऊँगा !”

फिर क्या था…..
.
पन्द्रह मच्छरों ने लाइक कर दिया..!!!

Mast jokes

मच्छर के बेटे की पहली उड़ान
एक मच्छर का बेटा आज अपनी पहली बार उड़ान पर गया और रात भर बाहर रहने के बाद सुबह लौटा तो उसके बाप ने उससे पूछा- कैसा रहा बेटा ?

बेटा बोला – शानदार…………सभी लोग तालियाँ बजा-बजा कर मेरा स्वागत कर रहे थे….!!

2)रमेश अपनी पत्नी के साथ पिकनिक पर गया। एक पानी के तालाब के पास पत्नी ने कहा- यह जगह बहुत सुंदर है, हमें यहीं रुकना चाहिए।
रमेश बोला- निश्चित ही। हजारों मच्छर गलत नहीं हो सकते।

Awesome Chutkule

एक मक्खी की शादी मच्छर से हो गई।
अगले दिन मक्खी बहुत रोई...
मक्खी की बहन: क्या हुआ?
मक्खी: मैंने कल रात 'गुड नाइट' ऑन कर दिया, तेरे जीजा भगवान को प्यारे हो गए।

2)पत्नि : सुनो मेरे मुहं मे मच्छर चला गया, अब क्या करू..?

पति : पगली ऑल आउट पी ले, 6 सेकेंड में काम शुरू।

3)संता (बंता से)- क्या तुम्हें रात में मच्छर परेशान नहीं करते?
बंता (संता से)- नहीं।
संता- भला वो कैसे? मुझे तो बहुत परेशान करते हैं।
बंता- मैं रात को शराब पीकर जब बिस्तर पर लेटता हूं तो मच्छर मुझे घेर लेते हैं। पहले तो नशे की हालत में मुझे उनके काटने का पता ही नहीं चलता और जब मैं होश में आता हूं, वे नशे में धुत हो चुके होते हैं।

Faru Chutkule

एक लड़की ने फेसबुक पर स्टेटस डाला,
.
"हाथ पर मच्छर ने काट लिया"
.
इस पर आए लड़कों के कमेंट्स -
~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~
लड़का 1 : ओह माई गॉड! तुम ठीक
तो हो ना, सनशाइन?
~
लड़का 2 : मैं उस कमीने मच्छर का खून
पी जाऊंगा।
लड़का 3 : ऐसे मच्छरों को तो पैदा होने
का हक
ही नहीं होना चाहिए।
लड़का 4 : तुम मुझे उसका पता बताओ, मैं
देखता हूं उसे..
लड़का 5 : प्लीज बेबी, अपना ख्याल
रखा करो..
लड़का 6 : मैं अभी आता हूं घर, प्लीज
हॉस्पिटल चलो...
इंफेक्शन हो सकता है।
लड़का 7 : वो मच्छर पैदा होते
ही क्यों नहीं मर गया
.
.
अब लड़के ने यही स्टेटस फेसबुक पर डाला,
~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~
"हाथ पर मच्छर ने काट लिया।’
.
इस पर आए कमेंट्स...
लड़का 1 : क्यों बे, नाली के पास
सो रहा था क्या?
लड़का 2 : साले तू भी उसको काट लेता,
हिसाब बराबर?
लड़का 3 : रजाई ओढ़कर सोया कर बेवकूफ
आदमी
लड़का 4 : फटी मच्छरदानी में
सोएगा तो यही होगा।
लडका 5  : कछुआ छाप जलाया कर
भीखारी

2)एक मच्छर परेशान बैठा था।
दूसरे ने पूछा,"क्या हुआ ?"
पहला बोला,
"यार गजब हो रहा है..
मसालेदानी में मसाला..
चूहेदानी में चूहा..
साबुनदानी में साबुन..
मगर मच्छरदानी में आदमी सो रहा है।"

Mast jokes in Hindi

तलवारबाज़ी के मुकाबले में :

एक चाइनीज ने बाल के दो टुकड़े कर दिए …
.
एक जापानी ने उडती हुई मक्खी की गर्दन काट दी ….
.
रजनीकांत ने मच्छर उड़ाया … तलवार घुमाई …
.
पर मच्छर उड़ता ही रहा ….
.
जापानी : मच्छर तो उड़ रहा है …
.
रजनीकांत मुस्कुराते हुए : उड़ तो रहा है मगर ..
.
कभी बाप नहीं बन पाएगा ।।

2)मलेरिया के मच्छर ने
अपने बेटे से क्या कहा?

डेंगू का कोर्स कर पगले
उसमें करियर है...

Funny Chutkule in Hindi

बूढ़ा मच्छर to युवा मच्छर…

“तुम क्या जानो स्ट्रगल क्या होती है,
हमारे जमाने में औरतों को काटने के लिए इतनी खुली जगह कहाँ मिलती थी..?!”

2)सबसे ज्यादा फ्रस्ट्रेशन तब होता है, जब दो चार मच्छरों को मारनेके बाद आप अपनी जीत का जश्न मना रहे होते हैं और अचानक मच्छरों के हमशक्ल आपके सामने आ खड़े होते हैं।

3)एक रात को संता सिंह सो रहे थे कि एक मच्छर उनके कान के पास आया और गुनगुन करने लगा। इससे संतासिंह की नींद खुल गई।

संता सिंह को बहुत गुस्सा आया और उन्होंने मच्छर को पकड़ लिया। मच्छर मर गया लेकिन उसमें से खून नहीं निकला।

संता सिंह बोले- सो जा मच्छर बेटे, सो जा।

थोड़ी देर बाद उन्हें लगा कि मच्छर गहरी नींद में सो चुका है तो वे उसके पास गए और उसके कान के पास जाकर बोले- 'गुननननन-गुनननन'।

Funny Chutkule

पप्पू को रात में सोते समय एक मच्छर ने काट लिया ,,
पप्पू गुस्से में रात भर मच्छर के पीछे चप्पल लेकर भागता रहा ,,
लेकिन मार नहीं पाया ,,
ऐसे करते करते सुबह हो गयी ,,
पप्पू
.
.
.चलो इसे मार तो नहीं पाया ,
लेकिन इस बात की खुशी है कि रात भर मैंने इसे भी सोने नहीं दिया

2)एक बार एक मच्छर कहीं जा रहा था।
अचानक ही रास्ते में तूफान आ गया और मच्छर एक पेड़ से लिपट गया।

थोड़ी देर बाद जब तूफान थमा, तो मच्छर अपना पसीना पोंछते हुए बोला...
.
.
.
'आज अगर मैं नहीं होता, तो न जाने इस पेड़ का क्या होता!'

Funny Chutkule

सांता का बेटा एक दिन School से जल्दी आ गया...
सांता - "क्या हुआ, तू इतनी जल्दी कैसे आ गया ?"
बेटा - "मैडम ने मच्छर को मारने पर School से निकाल दिया"
सांता - "मच्छर मारने पर इतनी बड़ी सजा...
चल मैं आता हूँ तेरी School मैं...
पूछता हूँ उनको कि सिर्फ मच्छर को मारने पर School से निकाल दिया जाता है क्या ?".
बेटा - "हा पर पापा, मच्छर मैडम की गाल पर बैठा था...!!!"

2)मच्छर ने आपको काटा ये उसका जूनून था...
आपने खुजाया, ये आपका सूकून था....
आप चाह कर भी उसे मार न सके...
क्यों कि...
उसकी रगों में आपका ही खून था...

Awesome jokes in Hindi

एक शराबी से उसके मित्र ने पूछा - क्या तुम्हें रात को मच्छर तंग नहीं करते?
शराबी ने कहा - जी नहीं।
मित्र ने पूछा - वह कैसे?

शराबी ने कहा - मैं जब रात को पीकर जाता हूं, तो मच्छर मेरे शरीर पर बैठकर शराब पीने लगते है। जब तक मैं होश में आता हूं मच्छर बेहोश हो जाते हैं।

2)एक नई शादीशुदा औरत कोक पी रही थी. उसमें एक मच्छर गिर गया. औरत ने उसे निकाला तो मच्छर बोला, “माँ!”
औरत: तूने मुझे माँ क्यों कहा?
मच्छर: मैं तेरी कोक से निकला हूँ, माँ!

3)एक मच्छर का बच्चा पहली बार उड़ा.
जब वह उड़ कर वापीस आया तो उसके बाप ने पूछा -
"कैसा लगा बेटा उड़ के ?"
मच्छर (बेटा) -
"बहोत अच्छा ! मैं जहां भी गया, मेरे लिए वहां लोग तालीयाँ बजा रहे थे..."

Very Funny jokes

संता ने एक नंबर डायल किया
दूसरे साइड किसी लड़की ने फोन रिसीव किया।
संता: हलो, कौन?
लड़की : मैं सीता
संता: अरे यार, ये तो अयोध्या लग गया। सॉरी माते।

2)वाइफ ने वोडका पीने के बाद पूछा: तुम कौन हो?
हज़्बंड : पागल हो गई हो क्या? अपने हज़्बंड को भूल गई?
वाइफ : नशा हर गम को भुला देती है भाईसाहब!

Awesome jokes

एक लड़का अपनी गर्लफ्रेड से बात करने की कोशिश में फोन करता है: ट्रिंग ट्रिंग...आंटी पायल है?
महिला : हां बेटा, दोनों पैरों में है।

2)बेटी, संता से: पापा, कल आपके घर से एक सदस्य कम हो जाएगा।
...और अगले ही दिन बेटी घर छोड़कर भाग जाती है।
संता: लड़की ने काम तो गलत किया...
पर, थी वह ज्योतिषी ।

3)एक दिन पप्पू के घर चोर घुस आया।
पप्पू की नज़र उसपर पड़ते ही चोर भागने लगा।
पप्पू भी चोर के पीछे भागा और भागते-भागते चोर से आगे निकल गया।
काफी आगे जाकर पप्पू हांफते हुए बोला : एक तो चोरी...ऊपर से हमसे रेस!

Funny jokes

पप्पू को एक लावारिस बंदर मिला।
वह उसे पुलिस स्टेशन ले गया। इंस्पेक्टर ने कहा, इसे ज़ू ले जाओ।
अगले दिन इंस्पेक्टर ने पप्पू को बंदर के साथ बस स्टॉप पर देखा
इंस्पेक्टर : इसको ज़ू नहीं ले कर गए?
पप्पू : कल गए थे, खूब घूमे, बड़ा मजा आया। आज कुतुबमीनार जा रहे हैं हम।

2)पति और पत्नी में जोरदार झगड़ा हुआ।
पति गुस्से में : तेरी जैसी 50 मिलेंगी मुझे।
पत्नी हंसते हुए : अभी भी मेरी जैसी ही चाहिए तुम्हें? पति और पत्नी में जोरदार झगड़ा हुआ।
पति गुस्से में : तेरी जैसी 50 मिलेंगी मुझे।
पत्नी हंसते हुए : अभी भी मेरी जैसी ही चाहिए तुम्हें?

Jokes in Hindi

अगर तुम उसे ना पा सको, जिससे तुम प्यार करते हो... .
.
. तो शर्म करो, और...
.
.
. लाओ, नंबर मुझे दो...
.
.
. मैं कोशिश करता हूं!

2)एक शराबी के अनमोल विचार:
पियो तो हद कर दो, वरना प्रोग्राम रद्द कर दो।

3)सेठ (पास खड़े स्टाफ से) : हरी मिर्च देना।
महिला : सेठ जी, मुझे लाल मिर्च चाहिए।
सेठ : हरी मिर्च देना जल्दी।
महिला(गुस्से से लाल) : सेठ, तुम पागल हो क्या? मैंने लाल मिर्च मांगी है।
सेठ : बहन जी, ज्यादा गुस्सा मत करो।
ठंड रखो ठंड
लाल मिर्च ही देंगे
हरी तो इस स्टाफ का नाम है।

Hindi Jokes

टीचर, स्टूडेंट से : बताओ तुम इतिहास में पैदा हुए महापुरुषों में सबसे ज्यादा किससे नफरत करते हो?
स्टूडेंट : राजा राम मोहन राय से सर।
टीचर : क्यों???
स्टूडेंट : उन्होंने बाल विवाह बंद न करवाया होता तो आज हम भी बीवी बच्चे वाले होते !

2)एक स्वामी जी को लूज़ मोशन हो गया।
डॉक्टर को दिखाया तो डॉक्टर ने उन्हें दवा दे दी।
स्वामी जी ने पूछा, कुछ परहेज भी रखना है क्या?
डॉक्टर ने कहा : बस दो दिनों तक शंख मत फूंकना।

Jokes

पंडित जी से गृहणी ने घर की खुशहाली का उपाय पूछा
पंडित जी: पहली बनी रोटी गाय को और आखिरी कुत्ते को खिलाओ।
गृहणी : जी, पहली मैं और आखिरी यही खाते हैं। और कोई उपाय हो तो बताइए।

2)दामाद अपनी सास से बातें कर रहा था।
दामाद : आपकी बेटी में तो हजारों कमियां हैं।
सास : हां बेटा, इसी वजह से तो उसे अच्छा लड़का नहीं मिला।

3)वकील बोला: तू तीसरी बार आदालत आया है, तने शर्म कोनी आती?
ताऊ: हा हा हा...तू तो रोज आवे है, तने तो डूब के मर जाना चाहिए।

Funny Chutkule

रिसर्च से पता चला है कि वाइफ से बात करने से इंसान की टेंशन कम हो जाती है। हार्ट अटैक का खतरा 80% कम हो जाता है। स्ट्रेस लेवल 95% तक कम हो जाता है।
बस, एक बात का ध्यान रखना जरूरी है कि वाइफ अपनी न हो।

2)टीचर : बिजली क्या है?
सटूडेंट : बिजली सरकार की वह नासमझ औलाद है, जो बिना किसी को बताए कहीं भी चली जाती है। यहां तक कि आधी रात को भी।

3)आज सुबह मैं जैसे ही ही घर से निकला, एक बिल्ली मेरा रास्ता काट गई।
मैं वहीं रुक गई...तो बिल्ली हंसते हुए बोली: अबे जा निकल, तेरी तो शादी हो चुकी है। अब इससे ज्यादा बुरा क्या होगा ???

Jokes in Hindi

बीवी ने नमाज पढ़ कर हाथ उठाए और दुआ मांगे बगैर ही हाथ नीचे कर लिए।
शौहर: यह क्या? दुआ नही मांगी?
बीवी: मांगने ही वाली थी कि अल्लाह आपकी तमाम मुश्किलें दूर कर दे, लेकिन तभी सोचा कि कहीं मैं ही न निपट जाऊं।

2)शादीशुदा लोगों के लिए जरूरी सलाह
जिस दिन घर में काम वाली न आए, उस दिन बीवी से न उलझें...
बाकी आपकी मर्जी!

3)पिता अपने बेटे से: बेवकूफ, शुक्ला जी के बिटिया क देख, फर्स्ट आई हि स्कूल म!
बेटा: अउर केतना देखी? ओहि का देख-देख के त फैल होई गए।

Very Funny jokes

कोयल ने पूछा कौवे से: अभी तक शादी क्यों नहीं की?
कौवा बोला: बिना शादी के ही जिंदगी में इतनी कांव-कांव है तो शादी के बाद कितनी होगी???

2)एक नौजवान ने एक बुजुर्ग से पूछा: बाबा बताएं कि जब एक दिन दुनिया से जाना ही है तो फिर लोग पैसों के पीछे क्यों भागते हैं?
जब जमीन-जायदाद जेवर यहीं रह जाते हैं तो लोग इनको अपनी जिन्दगी क्यों बनाते हैं ??
जब रिश्ते निभाने की बारी आती है तो दोस्त ही दुश्मनी क्यों निभाते हैं ???
बुजुर्ग ने गौर से तीनों सवाल सुने फिर उसने माचिस की डब्बी से तीन तीलियां निकाली
दो तीलियां उसने फेंक दी और एक तीली को आधा तोड़कर ऊपर वाला भाग फेंक दिया।
नीचे वाले भाग को नुकीला बनाकर अपना दांत कुरेदते हुए बोला : मुझे क्या पता बे!!!

Pappu jokes

आज पप्पू ने पूरा स्कूल हिला डाला
टीचर : छिपकली किसे कहते हैं? . . . पप्पू : छिपकली एक गरीब मगरमच्छ है, जिसे बचपन में बॉर्न बीटा वाला दूध नहीं मिला, जिस कारण वह कुपोषण का शिकार हो गया।

2)एक पेग दारू आपकी जिंदगी के 5 मिनट कम कर देती है
और एक स्माइल आपकी जिंदगी के 10 मिनट बढ़ा देती है
सीख : हंसते-हंसते दारू पियो तो भी 5 मिनट का फायदा ही है।

Funny Chutkule

पति दारू पीकर रात को देरी से घर आता है।
पत्नी हाथ में झाड़ू लेकर सामने खड़ी दिखती है।
पति : कितना काम करोगी तुम? रात के 2 बजे हैं, सोना नहीं है क्या...???

2)ताऊ जवाब उल्टे नहीं देता...लोग सवाल उल्टे करते हैं उनसे
हजाम: ताऊ, बाल छोटे करने है के?
ताऊ: बड़े कर सके है के?

3)राहुल गांधी 19 तारीख को किसानों की रैली को संबोधित करेंगे।
यह सुनकर बची-खुची फसलें भी हंसते-हंसते गिर गई।

Funny jokes in Hindi

ब्रिज का टेंडर निकला।
पप्पू ने 3 करोड़ का कोटेशन दिया।
अथॉरिटीज ने पूछा : कैसे?
पप्पू ने कहा: 2 करोड़ का मटीरियल, 70 लाख का लेबर और 30 लाख मेरा मुनाफा।
चिंटू ने 9 करोड़ का कोटेशन दिया।
अथॉरिटीज ने पूछा : इतना महंगा कैसे?
चिंटू बोला: 3 करोड़ आपके और 3 करोड़ मेरे
अथॉरिटीज ने पूछा : ...और ब्रिज का क्या ?
चिंटू बोला : ब्रिज पप्पू बनाएगा।

2.भिखारन : बाबूजी, 1 रुपए दे दो, तीन दिन से भूखी हूं।
बाबूजी : तीन दिन से भूखी हो तो 1 रुपए से क्या होगा?
भिखारन : बाबूजी, बस वजन देखना है कि कितना कम हुआ !!!

Mast jokes

पुलिस (शराबी से)- इस वक्त कहां जा रहे हो?
शराबी- 'मनुष्य पर शराब के दुष्प्रभाव' विषय पर भाषण सुनने के लिए।
पुलिस- लेकिन रात को डेढ़ बजे कौन भाषण देगा?
शराबी- मेरी पत्नी सर...।

2.चम्पू (ट्रेन में चढ़ने लगा तो आकाशवाणी हुई)- यह ट्रेन पटरी से उतर जाएगी, चम्पू वहीं रुक गया।
फिर चम्पू हवाई जहाज में चढ़ने लगा तो भविष्यवाणी हुई- यह हवाई जहाज क्रेश हो जाएगा, चम्पू वहीं रुक गया।
चम्पू बस में बैठने लगा तो आवाज आई- इसका एक्सीडेंट हो जाएगा।
चम्पू- तुम कौन हो जी?
जवाब आया- भगवान!
चम्पू- जब मैं घोड़ी चढ़ रहा था, तब तुम कहां थे।

3.चोरी के आरोप में एक आदमी थाने ले जाया गया।
दरोगा ने पूछा- कितनी अजीब बात है ना, तुमने सूटकेस तो चुरा लिया, पर साथ में रखी रुपयों की गड्डी छोड़ दी, ऐसा क्यों?
चोर (दुखी स्वर में) बोला- उस बात का जिक्र न कीजिए साहब, इस गलती के लिए मेरी बीवी पिछले 4 दिन से मुझसे लड़ रही हैं।

Funny Chutkule in Hindi

एक युवक अभिनेता बनने की इच्छा से एक फिल्म निर्माता के पास गया। फिल्म निर्माता ने उसे देख-सुनकर तसल्ली देते हुए कहा- 'आप अपना पता नोट करा दें। जब किसी बूढ़े अभिनेता की जरूरत होगी, आपको बुला लिया जाएगा।

युवक ने आश्चर्य प्रकट करते हुए कहा- 'पर श्रीमानजी मैं तो नौजवान हूं।'
फिल्म निर्माता ने जवाब दिया- 'अब हैं न! पर जब तुम्हें बुलाया जाएगा, उस समय तक तुम बूढ़ो हो चुके होगे।

2.एयर होस्टेस (घोंचू से) - सर आप क्या लेंगे?
घोंचू तुरंत बोला- चाय और मट्ठी।
एयर होस्टेस- सर आप जहाज में हैं, कहीं जागरण में नहीं।

3.एक रात सपने में चम्पू को उसका दोस्त घोंचू उधारी के रुपए लौटाने आया। तभी उसकी पत्नी ने उसे जगा दिया।

चम्पू झल्लाकर चिल्लाया- देखा.., तू मेरी सबसे बड़ी दुश्मन है! तू सपने में भी मेरा फायदा नहीं होने दे सकती।

Chutkule

एक बार एक व्यक्ति की पत्नी खो गई। वह भगवान राम के मंदिर गया और प्रार्थना करने लगा कि हे भगवान! मेरी पत्नी ढूंढने में मेरी मदद करो।

उसी समय भगवान प्रकट हुए और कहने लगे कि तुम गलत जगह पर आ गए हो, तुम्हें हनुमानजी के मंदिर में जाना चाहिए क्योंकि मेरी खोई हुई पत्नी को भी उन्होंने ही खोजा था।

2.घोंचू की एक कम्प्यूटर हार्डवेयर कंपनी में जॉब लग गई।
उसने पहले ही दिन घंटों लगातार काम किया।
शाम को जाते समय बॉस ने पूछा- आज तुमने दिन भर क्या किया?
घोंचू ने शान से जवाब देते हुए कहा- सर, की-बोर्ड में एबीसीडी आगे-पीछे लगे थे। मैंने सारे की-बोर्ड अल्फाबेट क्रम से लगा दिए।

Jokes in Hindi

घोंचू ने एक दिन पोंचू से कहा - यार, लड़की पटाने का कोई आसान तरीका बता...।
पोंचू बड़ी आसानी से बोला- राह चलती किसी लड़की को छेड़ो, उसका हाथ पकड़ो, अगर वो थप्पड़ मारे तो कहो - तुम पहले इम्तिहान में पास हो गई हो। मुझे ऐसी ही शरीफ लड़की चाहिए थी। जो मुझे मिल गई....।

2.एक दिन घोंचू अपनी पत्नी से परेशान होकर एक बाबा के पास गया और बोला- बाबा, मेरी पत्नी पिछले दो दिन से खामोश है। क्या करूं समझ नहीं आ रहा...।

बाबा ने जवाब दिया- तुम मेरे पास क्यों आए हो। जा बच्चे, 'ग्रीन‍ीज बुक ऑफ वर्ल्ड रिकार्ड' के पास जाओ।

Laughing jokes

काफी देर के बाद एक साहब ने माइक छोड़ा तो विदेशी पत्रकार ने बगल में बैठे सज्जन से कहा- आपके यहां के नेता काफी लंबा भाषण देते हैं।
सज्जन महाशय ने जवाब दिया- भाषण देने वाले नेताजी तो अब आएंगे साहब, यह तो छुटभैये नेता माइक टेस्टिंग कर रहे हैं।

2.घोंचू ने पोंचू से पूछा- तुम इस ऑफिस में कब से काम कर रहे हो?
पोंचू ने मायूसी से कहा- जब से बॉस ने मुझे नौकरी से निकालने की धमकी दी है।

Mast jokes

एक गांव में बाढ़ आई थी, तो मीडिया वाले ग्राम सरपंच चम्पू के पास गए और बोले- आपके गांव की आबादी सरकारी रजिस्टर में पांच सौ है और नदी से अब तक नौ सौ लोग निकाले जा चुके हैं, ऐसा कैसे?
चम्पू : रजिस्टर का हिसाब सही है!
..........
..........
...क्या है कि हमारे गांव में किसी ने भी हेलीकॉप्टर पर नहीं चढ़ा है, वो आर्मी वाले इनको निकाल कर किनारे करते है और यह हेलीकॉप्टर पर चढ़ने के लिए फिर से पानी में कूद जाते हैं!!

2.पति (पत्नी से)- क्या कहा, अब तक खाना तैयार नहीं हुआ? तो मैं चला होटल में खाना खाने।
पत्नी- आधे घंटे ठहर जाइए ना।
पति- तो क्या तुम आधे घंटे में भोजन तैयार कर लोगी?
पत्नी- नहीं जी, तब तक मैं भी आपके साथ चलने के लिए तैयार हो जाती।

Jokes in Hindi

एक बार घोंचू और पोंचू बैंक गए। वहां कुछ डाकू आ गए और बैंक में लूटपाट करने लगे।
एक डाकू ने कहा- सब लोग अपनी-अपनी जेब से सारे रुपए निकालकर मेरे हवाले कर दो।

यह सुनकर घोंचू ने 1,000 रुपए का नोट अपनी जेब से निकाला और धीरे से पोंचू की ओर बढ़ाया।
पोंचू ने हैरानी से पूछा- यह क्या है...??

घोंचू बोला- मैंने तुमसे जो 1,000 रुपए उधार लिए थे, वही लौटा रहा हूं।

2.एक कंजूस की शादी में बार-बार पानी पेश किया जा रहा था।
घोंचू भूख से बेहाल हो कर चिल्लाया- भाई! बिरयानी मिलेगी क्या ?
......
.......
........
पानी गले में अटक गया है।
हा....हा...हा... ।

Very Funny jokes

खाना खाते वक्त गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड से बोली- यह तुम्हारा कुत्ता मुझे बहुत देर से घूर क्यों रहा है?
बॉयफ्रेंड ने जवाब दिया- तुम जल्दी से खा लो, वो अपनी प्लेट पहचान गया है.......।

2.घोंचू- घर का एप्पल प्याज बराबर।
पोंचू- यार, यह मुहावरा तो मुर्गी पर है ना।
घोंचू- पता है यार, लेकिन हम लोग वेजिटेरियन हैं।

3.घोंचू यूएसए में था और वहां के एक इमारत में आग लग गई।
....
.....
घोंचू (फायर ब्रिगेड से) बोला- तुम लोगों को नीचे फेंकों, मैं कैच करूंगा।
....
.....
पहले एक लड़का आया, फिर लड़की, फिर आदमी फिर औरत....!
घोंचू ने सबको पकड़ लिया। फिर...
.....
....
एक नेग्रो (काला व्यक्ति) आया तो घोंचू ने उसको छोड़ दिया और बोला...........
....
....
.... अबे सालो! जो जल गए है वो तो मत फेंको....।

Champu jokes

चम्पू (चिंटू से) - यदि तुम्हारे पास एक कोरा कागज है तथा तुम्हें एक और कोरे कागज की आवश्यकता पड़े तो तुम क्या करोगे?'

चिंटू ने हंसते हुए- उस कोरे कागज की फोटोकॉपी करा लूंगा।

2.एक साहब पहली दफा बार में गए और काउंटर के पास खड़े हो गए।
वहां खड़े एक व्यक्ति ने कहा- पीटर स्कॉच सिंगल।
तभी वहीं खड़े दूसरे आदमी ने कहा- जॉनी वॉकर, सिंगल।
इन साहब ने एक पल को सोचा और काउंटर पर खड़े होकर कहा- बलवंतसिंह, मैरिड।

Jokes

ग्राहक (दुकानदार से)- देखिए, आपकी दुकान की इस कोल्डड्रिंक्स की बोतल में कॉकरोच तैर रहा है।
दुकानदार- मैं धन्य हुआ कि आपने देखा यह अद्भुत नजारा। इंसानों के साथ ही है यह जीवों को भी प्यारा।

2.एक बार दो दोस्त डिनर के लिए एक रेस्तरां में गए।
खाना खाते वक्त एक ने कहा- यार, आलू के परांठे में आलू कहीं नजर नहीं आ रहा।
दूसरे ने उसे समझाया- नाम पर ध्यान मत दे मेरे भाई, तुझे कश्मीरी पुलाव में कभी कश्मीर नजर आया है क्या?

Mast Chutkule

घोंचू (चम्पू से)- बेटा, आज तुम्हारी बीवी चुप क्यों बैठी है?
चम्पू- उसने लिपस्टिक मांगी थी, मैंने फेविक्विक दे दी!
.....
.....
नो चिक-चिक.... नो झिक-झिक...।

2.श्यामलाल नहाने गया।
....
....
तो खुद से बुदबुदाकर कहने लगा- पता नहीं लोग कैसे महीना-महीना भर नहीं नहाते हैं।
....
.....
मुझे तो 28वें दिन ही खुजली होने लगी।

3.किराएदार ( नए मकान मालिक से)- जब मकान छोड़ने लगा था तो मेरा पिछला मकान मालिक बहुत रोया था।
नए मकान मालिक ने जवाब दिया- तुम इत्मीनान रखो, मैं कभी नहीं रोऊंगा, क्योंकि मैं हमेशा दो महीने का किराया एडवांस लेता हूं।

Funny Chutkule

पत्नी पति को पीट रही थी।
पड़ोसी: क्यों मार रही है बेचारे को?

पत्नी: कोई बेचारे नहीं है। इनको कॉल किया था, एक लड़की बोली 'जिस व्यक्ति से आप अभी संपर्क करना चाहते हैं वो अभी व्यस्त है।

2.ग्राहक- आपकी भैंस की एक आंख तो खराब है फिर भी आप इसके 25 हजार रुपए मांग रहे है?
चम्पू- आपको भैंस दूध के लिए चाहिए या नैन-मटक्का करने को।

Husband wife jokes

पत्नी पति से बोली - तुम सपने में मुझे गालियां दे रहे थे और मेरे मां-बाप को कोस रहे थे, क्यों?
पति - झूठ बोलती हो तुम! मैं उस वक्त सोया ही नहीं था, सपना कहां से देख लिया मैंने।

2.चिंकी (अपने पति घोंचू से)- मैंने अखबार में पढ़ा है कि एक पति ने कार के बदले में अपनी पत्नी को बेच दिया।
......
......
आप तो ऐसा नहीं करोगे ना।
.........
.........
घोंचू- पागल है क्या! मैं तो साइकिल से ही काम चला लूंगा। तेरे बदले में कार कौन बेवकूफ देगा।

Jokes in Hindi for what's app

पति-पत्नी की मौत हो गई।
पत्नी मर कर डायन बन गई और पति भूत बन गया।

जब पत्नी ने पति को देखा तो बोली- ओह! तुम कैसे भयानक से लग रहे हो भूत बन कर।
........
..........
पति- हां, पर तुममें कोई अंतर नहीं आया। पहले भी वैसी ही थीं अब भी वैसी ही हो।

2.प्रेमसुख बाबा के पास गया- बाबा मैं बहुत परेशान हूं।
बाबा- बेटा, तुझ पर किसी खतरनाक चुड़ैल का साया है।
प्रेमसुख- खबरदार! अगर मेरी बीवी के बारे में कुछ ऐसा वैसा कहा तो...।

Jokes

घोंचू को कोई मोबाइल पर बार-बार मिस कॉल करके तंग कर रहा था।
उससे परेशान होकर उसने नंबर बदल लिया और......
.........
......
तंग करने वाले को मैसेज किया-
............
........
मैंने अपना नंबर चेंज कर लिया है, अब मुझे तंग करके दिखा।

2.एटीएम में एक चोर ने आदमी के सिर पर बंदूक तानते हुए कहा-
चल, कार्ड डाल और पूरा कैश निकाल कर मुझे दे दें।
आदमी बोला- पर मेरे पास तो एटीएम कार्ड है ही नहीं!
चोर- तो फिर ‍यहां क्या कर रहा है?

Mast jokes

एक आदमी पत्तल पर परोसकर कढ़ी-चावल खा रहा था, तभी एक मक्खी उसके खाने पर आकर बैठ गई।
आदमी ने (मक्खी को उड़ाते हुए) कहा- हट पगली, यह वो नहीं है, जो तू सोच रही है।

2.चम्पू- तुम तो कहते हो कि तुम्हारा कुत्ता तुमसे ताश में बहुत कम हारता है… लेकिन अब तो वह तुमसे लगातार हार रहा है।
चिंटू- अब मैं इसे चालाकी से हराता हूं।
रमेशः वह कैसे?
सुरेशः यह अच्छे पत्ते आते ही पूंछ हिलाने लगता है…।

Jokes in Hindi

घोंचू जी ने नई कार खरीदी और कार के पीछे लिखवाया- 'सावन को आने दो'....।
......
......
......
पीछे से ट्रक ने ठोक दिया।
......
.......
ट्रक पर लिखा था- 'आया सावन झूम के....'।

2.एक साहब शराब के नशे में टैक्सी में बैठे और कहा- जल्दी से एयरपोर्ट ले चलो।
टैक्सीवाले ने कहा- आप एयरपोर्ट पर ही हैं, सर।

उन साहब ने टैक्सीवाले को डांटते हुए कहा- यह लो 100 रुपए और आइंदा इतनी तेज टैक्सी मत चलाना।

Champu jokes in Hindi

चम्पू- तुम्हें पता है जिस तरह लड़कियों की संख्या घट रही है, उससे आने वाले सालों में शादी के कार्ड कैसे होंगे।
गम्पू- कैसे???

चम्पू- घोंचू एंड पोंचू वेड्‌स गीता।

2.एक युवती ने अपने तीसरे विवाह के अवसर पर पुराने प्रेमी को निमंत्रण भेजा और शादी में आने के लिए कहा।
शादी का निमंत्रण पाकर प्रेमी बहुत खुश हुआ और बधाई का तार भेजा। उसमें लिखा- ईश्वर करें आपकी जिंदगी में ये दिन बार-बार आए।

Girls jokes

एक खूबसूरत कमसिन लड़की ने एक बूढ़े अमीर से शादी कर ली।
सहेली ने उससे पूछा- तूने इनमें ऐसा क्या देखा जो शादी कर ली।
लड़की- एक तो इनकी इनकम और दूसरे इनके दिन कम।

2.घोंचू (पोंचू से)- क्या तुम बता सकते हो कि शास्त्रीय संगीत और डिस्को संगीत में क्या अंतर है?
पोंचू- हां जरूर! शास्त्रीय संगीत के श्रोताओं के सिर हिलने लगते हैं और डिस्को संगीत के श्रोताओं के पैर हिलने लगते हैं।

Chutkule

पति-शादी के पहले तुम बहुत उपवास रखती थी

पत्नी-16 सोमवार के रखती थी

पति-अब क्या हुआ

पत्नी-फिर तुमसे शादी हो गई
मेरा उपवास से भरोसा उठ गया

2.भारतीय पुरुष एक बात में भिन्न हैं!!

की शादी के बाद उनपे एक खास जिम्मेदारी होती है ...

"कुकर की ३ सिटी के बाद गैस
बंद कर देना...!"

3.गरबे करने क्यो नही
चलते ?

मैंने कहा: पगली गरबे तो लडकियों
का काम है..

हम भोलेनाथ के भक्त है..
हम तो तांडव करते है !!

Jokes in Hindi

भगवान ने हर किसी इंसान को अलग
बनाया है,
-
लेकिन जब तक चीन की बारी आई वह थक चुका था
-
और कॉपी पेस्ट कॉपी पेस्ट करके
सबको निपटा दिया

2.पति: सब्जी मे नमक क्यो नही है?
पत्नी: वो सब्जी थोड़ी जल गयी थी न।
पति: तो नमक क्यो नही डाला?
पत्नी: हम लोग जले पर नमक नही छिड़कते।

3.शादी के वक़्त समझौता दोनों करते है।
स्त्री..
माँ बाप व मायका छोड़ देती हैं...
और पुरुष...
सुख-शांति व अच्छे दिनों की उम्मीद।

Very Funny jokes

Husband - मै तुम्हे छोड़ रहा हु
Wife - एक बार फिर सोच लो सर्दी आ गयी है
Husband - चलो फिर फरवरी तक केन्सिल

2.कुछ लौंडे ये सोच कर परेशान हैं
की मोदी कोहिनूर लेने लंदन क्यों गए हैं ?
जब कि भारत के लगभग
सभी मेडिकल स्टोर में "कोहिनूर" मिल जाता है !

3.बॉय- रोटी गोल बना लेती हो
गर्ल - नही बनती मेरे से
बॉय - मै तो बना लेता हूँ, कटोरे से काट के
गर्ल - भाग साले, मुझे ट्रोल कर रहा है

Jokes

मैं एक लड़की से खूब हंसी-मजाक करता था.
खूब खुश रहता था.

फिर एक दिन उसे मेरी खुशी बर्दाश्त नहीं हुई.
और

उसने मुझे अपना boyfriend बना लिया,

2.Teacher=हमारी पृथ्वी किसका चक्कर लगाती है?
Pappu=सूर्य का
Teacher=Good,हमारी पृथ्वी का चक्कर कौन लगाता है?
P=नरेंद्र मोदी
T=Very Good

3.मरीज ~डॉ साहेब कब्जयात होने की गोली दीजिये

डॉ~क्यों..?

मरीज~डॉ साहेब दाल खायी है
इतनी महंगी दाल हगने का मन नही करता

Very Funny jokes in Hindi

जरूरी नही लड़का आवारगी की वजह से फेल हो
रहा हो हर बार ....
.
.
हो सकता है वो डिप्टी सीएम की तैयारी कर रहा
हो ।

2.बीवी कई साल से शराब सिगरेट छोड़ने कह रही है,जो हम नहीं छोड़ पा रहे..
और कुछ बेवकूफ बीवी के कहने पर देश छोड़ने तैयार हो गए..

3.She~पिछले दो साल से मांग रही हूं एक हार दिला दो
He~सुना नहीं है क्या "कोशिश करने वालों की कभी हार नहीं होती"
She~तू कुवारा ही मरेगा कमीने

Funny Chutkule in Hindi

एग्जाम चाहे जैसे जाएं

खत्म होने की ख़ुशी तो होती ही है

2.वो बोलती है - मुझे
आईफोन 6 दिला दे
.
.
अब उसे कौन समझाए ,
कि मैं खुद नोकिया की
बैटरी में कागज फँसा कै
दिन काट रहा हूँ !!!!!

3.जब कोई सुन्दर युवती, बिलकुल बिंदास होकर, आपकी बगल वाली सीट पर आकर बैठ जाए.....
.
.
.
तो समझ जाईये कि,
अब आप युवा नहीं रहे..

Winter jokes in Hindi

जैसे-जैसे…

सर्दियाँ आ रहीं हैं…

वैसे-वैसे…

सुबह के टाइम…

बिस्तर का…

गुरुत्वाकर्षण बल भी बढ़ता जा रहा है………!!

2.Me -तुम्हारी उम्र कितनी है?

She -20 साल!

Me -5 साल पहले भी तुमने यही कहा था!

She -देखा हम लड़कियां जुबान की कितनी पक्की होती हैं!

3.पप्पू: यह देखो मेरा नया iPhone 6
GF: ओ जानू, मुझे भी दिला दो।
पप्पू: तुम iP 6 रख कर क्या करोगी? करनी तो तुमने Miss Call ही होती है।

Girl jokes

Me: तुम्हे पता है मुझे तुमसे related हर एक
चीज पसंद है....
.
She: जैसे कि???
.
Me: जैसे कि तुम्हारी सहेली प्रिया
.
*गालियां & blocked*

2.grl : तुम बहुत बेशर्म हो !

boy : हाँ, पैदा ही नंगा हुआ था

3.Me ~ खाना खाया...?
she ~ नहीं आज फ़ास्ट है
me ~ और दिनों स्लो होती हो...

4.दुनिया दो तरह की होती है..
एक जो होती ही है..
दूसरी जो सैलरी क्रेडिटेड वाले मैसेज के बाद नजर आती है..!!

Mehfil jokes

Har mehfil har dil bhi royega,
jaha dubegi meri kasti wo sahil bhi royega,
itna pyar bikher denge zamane mein hum,
ki katal kar ke mera katil bhi royega.

2.1 Admi Dosto ki Mehfil §e Raat Late Ghr Gya

Dosto Ne Pucha k ßivi Ne kuch kaha To Nai

Admi ßola Naì kuch khas Naì ßs Ye 2 Dant To Mai Weeeeesay ß Niklwane Wala Tha

3)पति-पुरुष एक दिन में 2200 शब्द इस्तेमाल करते हैं, जबकि औरतें 4400
पत्नी-औरतों को अपनी हर बात दोहरानी जो पड़ती है
पति-क्या कहा? फिर से कहना!

Funny jokes on baba

एक बाबा किसी महफ़िल में गए। वहां सब उनका मजाक उड़ाने लगे।

बाबा ने कहा, "देखो हम फ़क़ीर लोग हैं, हमारा मज़ाक न उड़ाए।"

लोग खूब हंसे। अचानक उन सबको दिखना बंद हो गया। वे अंधे हो गए। वो सब बाबा के कदमों में गिर गए, "बाबा जी हमें माफ़ कर दो।"

बाबा जी ने जूता उतारा और सबके एक-एक मारा और बोले,
-"सालों! लाइट चली गई। कोई जेनरेटर ऑन करो मुझे भी दिखाई नहीं दे रहा है।"

.....

2. अर्ज़ किया है -
महफ़िल में हमारे जूते खो गये ….
तो हम घर कैसे जायेंगे ?

महफ़िल में हमारे जूते खो गये …
तो हम घर कैसे जायेंगे ?
किसी ने कहा-

“आप शायरी तो शुरू कीजिए ….
इतने मिलेंगे कि आप गिन नहीं पायेंगे “.

Sardar jokes

Sardar Dukhi Tha
Kisi Ne Pucha
Kyu Tension Me Ho..
Sardar:Yaar,Ek Dost Ko
Plastic Surgery
K Liye 2 Lakh Diye
Ab Saale Ko
Pehchaan Nahi Pa raha hu.

***, **********************

Papi hote hue b apko swarg milega, har raat 1 glass madira aur apsara milegi. Par apke papo ki saja ye hogi ki glass ke niche hole hoga, Apsara k niche nahi...

*****************, *

Jokes in Hindi

Hathi swiming pool me gira to sab chitiya bahar nikal gai.
Ek chiti hathi kee pith par chad gai,
to dusri boli- "Duba Saale Ko

***********************

Yar, ajkal Main boht Pareshan hon.
Nend nhi aati..
Sukon nhi..
Kisi kam men dil b nhi lagta..
Doctor ne mujhe kaha hy Ap ko,,,

.
.
Vitamin”SHE”

ki kami hay…

***********************

Santa Ki Ladaai Apne Baap Se Ho
Gayi To Usne Apne
Baap Ki Photo Kabristaan Me
Ek Ped Pe Latka Di

Aur Neeche Likh Dia

COMING SOON

Teacher jokes

ekdin teacher ney apni ek student se pucha, deep ye batao duniya mei abhi bhi kaun si jaga pe adi manav rehete hei..
Deep: ftv channel pe.
.
*********,************

Ladkiyo ki 5 baatain kabhi samjh nahi Aati ,..
(1) Tum na bohat woh ho (pata nahi woh se kya matlab .. banda soch main per jaata ha ..
(2) Mujhe tum se ye umeed nahi thi.(to usay kya umeed thi ..
(3) Tum pehle jaise nahi rahe.(to phr main pehle kesa tha ..
(4) Sach batana,mai n kaisi lag rahi hon.(such kya boloon pitna thori hay..
(5) I am very selfish na.(ab haan bol doon to gayi bhens pani mein..

Sardar jokes

-Inteligent Sardar--
Ye kela kitne ka hai..
Man:1Rs.

Sardar:60ps me dega..

Man:60ps me sirf chilka dunga..

Sardr: Le 40ps, sirf kela dede.

*********************

Ek bar lalu yadhav aapne bhashan me kahata hai,
Lalu:mai sher ka baccha hu !
uspar raj thakare comment karta hai
Raj thakare:sher ghar aaya tha ya maa jungle me gayi thi..

Self insult jokes

Whats self insult ..

An angry boss-
Tumne kabhi ullu dekha hai ..
Employee(sar jhuka ke)-Nahi sar!
Oss-Neeche kya dekh rhe ho idiot..
Meri taraf Dekho....

****************

A girl to her boyfriend:
Is hafte roz shopping karenge,next hafte roz movie dekhenge
Bf- Uske agle hafte roz mandir jayenge
Gf- Q..
Bf- Bhikh mangne

Funny desi majedar jokes

Girl : Arey itna bara munh mein kaise daloon gi.
Boy : Jaldi se munh kholo.
Girl : Oops sare kapray geelay ho gaye.
Boy : Aur lo gee.
Girl: NA baba na yeh Gool Gapey tum he kahoo.

*******************
.
Boy: "Tum gaana bahut accha gaati ho"

Girl: "Thanks but i-m just Bathroom singer..
Boy:"To bulao na kabhi apne live program pe"

Desi Jokes in Hindi

Husband aur wife ghumne gaye Raste me ek gadha ghaas kha raha tha, wife boli- dekho tumhara Rishtedar ghaas kha raha hai Namaste karo,
husband- Namaste Sasur ji

*********** ******* *********

Girl: mom aaj 1 ladke ne mere gal pe kiss kiya.

Mom:tune usko chata mara ya nahi.

Grl:mujhe achanak Gandhiji yaad agaye aur maine dusra gal age kar diya.

***********************

Beti.- gov me foji aaye hai.
Maa- unki niyat kharab hoti hai tu andar aaja.
Beti- ma vo pakistani hai.
Maa- to bakari ko bhi andar lade.

Funny desi Chutkule

Dabangg effect-
Sir: lallu tumhare sare ans galat hai,
marks de to kahan..

Lallu: KAMAL KARTE HO MASTERJI,MARKS HI TO MANG RAHE HAI,CHUP CHAP DE DO WARNA THAPPAD MAR K B LE SAKTE HAI.

Sir: Badtamiz
kya bak rha hai..

Lallu: BADTAMIZ SE YAAD AYA MASTERJI, APKA BETA KAISA HAI..

Sir: Gadhe,nikal ja class se!

Lallu:CHUP CHAP SE MARKS DE DO MASTERJI,WARNA ANS PAPR ME ITNE CHHED KARENGE, KI CONFUSE HO JAOGE KI MARKS KAHA DE AUR ZERO KAHAN!!

***************************
.
Jack:ek din jack bike par apne 2 friends ko bethakr le ja raha tha.
Police:oi stop..
Jack:bola bike par jagah nahi hai ..

********************
BANTA: Yeh, AUTOMETICALLY kya hota hai..
SANTA: Oye tuje itna b nhi pata..Jb auto me koi ganji ladki ja rahi ho to kehte hain,
AUTO-ME-TAKLI..

Desi Jokes

Bihari Aurat Cheque Cash karane gai
Clerk- Sign karo
Aurat- Kaise?
Clerk- Jaise Khat k end me likhti ho.
Aurat ne likha-
"TOHAR CHUMMA KE INTEJAR Me, BiiiJLi.!

********************

Dosti Karo College Wali Se
Pyar Karo Office Wali Se
Programme Karo Pados Wali Se

Love Karo Dil Wali se

Aur Maar Khao Gharwali se

***************************

Boy-Ro Q rhi ho..
Grl-Mere marks bahut kam aaye h.
Boy-Bata kitne aye h..
Grl-Sirf 90%
Boy-Khuda ka khof kar zalim itne me to 2 ladke pass ho jate

Funny desi Chutkule

5th class ka student apne dost se: Kitna MuskiL H SchooL Ki "Teacher" Se Pyar Karna,
2 Dost: kyun?

"LOVE-LETTER" Beja Tha...
Home Work Samz Ke Check kar DIA.

*************,

1 terorist ne 1 budhiya k ghar me bomb rakh diya.
Log chillaye- Budhiya bomb h!
Budhiya bomb h!
Budhiya sharmakar boli- DHATT, Wo to me 'JAWANI' me thi. Ha,HA..

Very Funny Desi Jokes

Bihari boy to a girl- "PHONE NO DEBU HO..??"
Girl-"Tamiz se baat kro."
Boy-"My dear with due respect I would like to say that PHONE NO. DEBU KA..??!!!!"

*********************

Sir-"Samundar Mein Nimbu ka Ped Ho To Tum Kaise Todoge?"
Santa-"Chidiya Bankar."
Sir-"Aadmi ko Chidiya Tera Baap banayega!"
Santa-"Samundar Mein Ped Aapka baap lagayega!"

Desi Jokes

12 Saal K Ladke Ne 20 Saal Ki Ladki Ko Phool Dia

Ladki Ne Kiss Dia
Wo Ghabra K Bhaga

Ladki Ne Pucha:
Kya Hua

Ladka:
Guldasta Le K Aa Raha Hu

********************

1st woman-kuchh suna ya nahi bharat ne hindustan par hamlakardiya hai
2nd woman- hame dar hai ki kahin ek missile mere pe nagir jaye
3rd woman-arre tumsab fikra kyon karti ho hum india me rahte hai.

Desi Jokes

Munna Bhai Ke ghar LADKI hUE.
Circuit- Bhai ab to muhale ke, Sare ladke isko line marenge.
MUNNA- Tu fikar mat kar re, Apun iska naam DIDI rakhenge.

************************,

Gf- I love you.
Boy- Tell me any diffrant style.
Gf- TERE LASH KO AAG LAGANE KAMOKA MERE BETE KO DEGA KYA.

Jaat jokes

एक जाट ताऊ अस्पताल में आखिरी सांसें गिन रहा था। उसका परिवार व एक नर्स उसके बिस्तर के पास खड़े थे। ताऊ अपने बड़े बेटे से बोला – “बेटा, तुम मेरे TDI City वाले 15 बंगले ले लो …।”
बेटी से कहा- “तू सोनीपत सेक्टर 14 के बंगले ले ले …।”

छोटे बेटे से कहा- “तू सबसे छोटा है और मुझे सबसे ज्यादा प्यारा भी…तुझे मैं रोहिणी सेक्टर 24 पॉकेट 13 की 20 दुकानें देता हूं।”

आखिर में ताऊ पत्नी से बोला – “मेरे बाद तुम्हें पैसों के लिए किसी का मुंह न ताकना पड़े, इसलिए मेरे यूनिटी वाले 12 फ़्लैट तुम अपने पास रख लो …।”

पास में खड़ी नर्स, जो यह सब सुन रही थी, बहुत प्रभावित हुई। उसने ताऊ की पत्नी से कहा- “आप बहुत भाग्यशाली हैं कि आपको इतने अमीर पति मिले जो इतनी सारी जायदाद देकर जा रहे हैं … !”
पत्नी-“कौन अमीर ? … कैसी जायदाद ?…अरे इनका दूध बेचने का धंधा है। हम सबको जिम्मेदारियां बांट रहे हैं

 सुबह-सुबह दूध पहुंचाने की…!”

******************************

Army jokes

एक बार सेना का एक जवान अपने अधिकारी से आठ दिन की छुट्टी मांगने गया तो अधिकारी ने उसे टालने की गरज से कहा, "जाओ पहले दुश्मन की सेना का एक टैंक ले आओ।"

दूसरे दिन जवान सचमुच दुश्मन का एक टैंक लेकर आ गया, इस पर अधिकारी ने आश्चर्यचकित होकर पूछा, "ये तुमने कैसे किया?"

जवान: इसमें कौन सी बड़ी बात है साहब जी, जब उन्हें आठ दिन की छुट्टी चाहिए होती है तो वे हमसे टैंक ले जाते हैं।

**, ****************

एक आदमी अपने दोस्त के घर गया और दरवाज़े की घंटी बजाई, जो सुन कर एक बच्चा बाहर आया।

आदमी: बेटा पापा घर पर हैं?

बच्चा: अंकल पापा तो बाजार गए हैं।

आदमी: चलो बड़े भाई को बुला दो?

बच्चा: जी वो क्रिकेट खेलने गया है।

आदमी: बेटा मम्मी तो होंगी घर पर?

बच्चा: जी वो किट्टी पार्टी में गई हैं।

आदमी गुस्से में, "तो बेटा तुम घर पर क्यों बैठे हुए हो तुम भी कहीं चले जाओ।"

बच्चा: जी मैं भी तो अपने दोस्त के घर आया हुआ हूं।

Engineer jokes in Hindi

एक औरत अपने बच्चे के लिए रो रही थी।

एक इंजीनियर ने औरत से रोने की वजह पूछी।

औरत ने कहा, "मेरा बच्चा बीमार है और मेरे पास दवा के लिए पैसा नहीं है।"

इंजीनियर ने 1000 का नोट दिया और कहा, "जाओ दवा ले लो और 100 का दूध भी ले लेना और बाकि के पैसे मुझे वापस दे देना।"

औरत थोड़ी देर बाद दवा और दूध ले आई।

बाकी के 650 रुपये इंजीनियर को वापस कर दिए।

इंजीनियर खुश हुआ और सोचने लगा कि नेकी कभी बेकार नहीं जाती।

डॉक्टर को फीस मिल गई।

बच्चे को दवा मिल गई।

और

मेरा नकली नोट भी चल गया।

************************

एक बार फ़ोन की घंटी सुन कर जब संता फ़ोन उठाया तो दूसरी ओर से आवाज़ आयी।

हेल्लो, फ्रिज चल रहा है?

संता: हां, चल रहा है, आप कौन?

फोन करने वाला (कॉलर): तो फिर पकड़ लो, वर्ना भाग जायेगा।

कॉलर ने थोड़ी देर बाद दोबारा फोन किया।

"हेल्लो फ्रिज है?"

संता गुस्से से बोला: नहीं है।

कॉलर: कहा भी था पकड़ लो, भाग जायेगा।

Marriage jokes on Hindi

एक बार एक लड़का, लड़की से बोला, "तुम मुझसे शादी कर लो।"

लड़की: तुम्‍हारे पास फ्लैट है?

लड़का: नहीं।

लड़की: क्‍या तुम्‍हारे पास बीएमडब्‍ल्‍यू कार है?

लड़का: नहीं।

लड़की: तुम्‍हारी तनख्वाह कितनी है?

लड़का: कुछ भी नहीं।

लड़की: जब तुम्‍हारे पास कुछ भी नहीं है, तो क्या मेरा दिमाग खराब है जो मैं तुमसे शादी करूं?

लड़का: मेरे पास एक बड़ा बंगला है, दो फेरारी और दो पोर्श कारें हैं तो मैं बीएमडब्‍ल्‍यू क्‍यों खरीदूं और मैं खुद पांच फैक्टरियों का मालिक हूँ तो मुझे तनख्वाह की क्‍या जरूरत है।

लड़की: जानू तो फिर मैं अभी अपने घर जाऊं या तुम्हारे साथ ही चलूँ।

**************************

संता अपने 12वी मंजिल वाले अपार्टमेंट की बालकनी में खड़ा नीचे देख रहा होता है।

अचानक एक आदमी उसे हाथ हिला के नीचे आने का इशारा करता है।

संता को समझ ना आया फिर उसने सोचा की कोई जान पहचान वाला होगा।

संता लिफ्ट से नीचे पहुंचा और आदमी को जाकर बोला, "हाँ भाई बोलो, क्या बात है?"

नीचे खडा आदमी जो की एक भिखारी था रोते हुए बोला, "भगवान् के नाम पे कुछ दे दो बाबा।"

ये सुन संता को बड़ा गुस्सा आया तो वह वो उस भिखारी को बोला, "मेरे साथ ऊपर आ जाओ।"

संता जानबूझ के उसको लिफ्ट की बजाये सीढियों से उसे ऊपर ले जाता है और घर पहुँच कर संता बड़े प्यार से उस आदमी से कहता है, "बाबा माफ़ करो छुट्टा (चेन्ज) नहीं है कल आना।"

Jokes

एक बार संता पेट्रोल-पंप पर स्कूटर लेकर गया और वहां जाकर पेट्रोल भरने वाले से बोला।

संता: "भाई 5 रुपये का पेट्रोल डाल दो।"

संता की बात सुन पेट्रोल भरने वाले सेल्समेन संता का मज़ाक उड़ाते हुए बोला, "भाई इतना सारा पेट्रोल डलवा के कहाँ जाना है?"

संता: "जाना तो कहीं नहीं, बस हम जैसे अमीर लोग तो ऐसे ही पैसे उड़ाते है।"

************************

कोर्ट में केस चल रहा था, केस की सुनवाई शुरू होने लगी तो वकील उठा और जज से बोला।

वकील: "माई लार्ड, कानून की किताब के पेज नंबर 15 के मुताबिक मेरे मुवक्किल को बा-इज्जत बरी किया जाये।

जज: "किताब पेश की जाये।"

किताब पेश की गयी, जज ने पेज नंबर 15 खोला तो उसमें 1000 के 10 नोट थे।

जज मुस्कुराते हुए बोला: "बहुत खूब, इस तरह के 2 सबूत और पेश किये जाये।"

Girlfriend jokes

दो मित्र सड़क पर जा रहे थे | एक मित्र धीरे-धीरे चलता बीच-बीच में रुक जाता |

दूसरे मित्र ने पूछा - क्या आपका जूता इतना तंग है कि ठीक से चला भी नहीं जाता ?

पहला मित्र - हां, वाकई जूता तंग है |

दूसरा मित्र - तब तो आपको बड़ा कष्ट हो रहा होगा ?

पहला मित्र - हां, थोड़ा-बहुत तो है ही, पर इससे एक लाभ भी तो है |

दूसरा मित्र - वह क्या ?

पहला मित्र - "तंग जूता पहनने से जो कष्ट होता है, उससे दूसरे सभी कष्ट भूल जाते है |

***************** *********

लडका अपनी गर्लफ्रेंड से - अमीर से अमीर आदमी भी मेरे पिताजी के आगे कटोरी लेकर खडा रहता है |

गर्लफ्रेंड - फिर तो तुम्हारे पिताजी बहुत अमीर होंगे |

लडका - नहीं वह गोलगप्पे बेचते है |

Very Funny jokes

एक बार एक व्यक्ति ने मौत के बाद स्वर्ग का दरवाज़ा खटखटाया तो अन्दर से आवाज आयी,"क्या तुम शादीशुदा हो?"

आदमी: जी हां।

अन्दर से फिर आवाज़ आयी," तुम अन्दर आ सकते हो, तुमने शादी करके दुनिया में काफी सजा पायी है।"

उसके बाद दूसरे आदमी ने दरवाजा खटखटाया तो अन्दर से आवाज आयी ,"क्या तुम शादीशुदा हो?"

दूसरा आदमी: जी हां, मेरी दो बार शादी हो चुकी है।

अन्दर से आवाज़ आयी," भाग जाओ, यहां बेवकूफों के लिए जगह नहीं है।"

***************************

एक गरीब लड़के को अमीर लड़की पसंद आ गई। वह लड़की भी उस लड़के को बहुत पसंद करती थी।
एक दिन जब वह लड़की पास के बगीचे में बैठी थी तो लड़का उसके नजदीक पहुंचा और बोला - यार, तुम बहुत अमीर हो?

लड़की बोली - हां..! तुम्हें पता है, मेरे पिता के पास करोड़ों रुपए है।
लड़का- क्या तुम मुझसे शादी करोगी? मैं प्यार करता हूं।
लड़की बोली- नहीं। 

लड़का- मुझे पता था, तुम यही जवाब दोगी। 
लड़की- जब पता था तो फिर क्यों पूछा?
लड़का बोला- इसीलिए की जब आदमी करोड़ों रुपया गंवा देता है, तो उसे कैसा महसूस होता  है।

Jokes on salesman in Hindi

एक नवविवाहित पत्नी ने काम से घर आये पति को कहा,"मेरे पास तुम्हारे लिए एक अच्छी खबर है बहुत जल्द ही हम दो से तीन हो जाएँगे।"

पति ख़ुशी से झूमने लगा और अपनी पत्नी को गले लगा लिया, "अरे मेरी जान मैं इस दुनिया मैं सबसे खुशनसीब आदमी हूँ।"

"मुझे ख़ुशी है की तुम्हें इतना अच्छा लगा, कल सुबह मेरी माँ हमारे साथ रहने आ रही है", पत्नी ने कहा।

*************************

एक सेल्समैन घर-घर जाकर किताबें बेचने का काम करता था उसने एक घर की डोरबेल बजाई तो एक महिला ने दरवाजा खोला।

सेल्समैन: मैडम मेरे पास एक किताब है, जिसमें पतियों के रात देर तक बाहर रहने के 500 बहाने बताये गए है, क्या आप इसे खरीदना चाहेंगी?

महिला: आप को क्या लगता है कि मैं इस किताब को क्यों खरीदूं?

सेल्समैन: क्योंकि आज सुबह ही मैंने इस किताब कि एक प्रति आपके पति को बेचीं है।

Jokes in Hindi

गरीब संता एक अमीर लड़की को पसंद करता था . वह लड़की भी संता को बहुत पसंद करती थी.
संता (लड़की को अकेले पाकर): तुम बहुत अमीर हो?
लड़की : हां..! कम से कम एक करोड़ रुपया तो है ही.
संता: क्या मुझसे शादी करोगी?
लड़की : नहीं.
संता: मुझे पता था, तुम यही कहोगी?
लड़की: जब पता था तो फिर पूछा क्यों?
संता: यह देखने के लिए कि जब आदमी एक करोड़ रुपया गंवा देता है, तो उसे कैसा लगता है?

**********************

एक अमीर लड़की को स्कूल में गरीब परिवार पर निबंध लिखने को कहा गया.
जरा गौर फरमाइए लड़की ने क्या लिखा :
एक गरीब परिवार था, पिता गरीब, माँ गरीब, बच्चे गरीब.
परिवार में 4 नौकर थे, वह भी गरीब.
स्कार्पियो कार थी वह भी टूटी हुई थी.
उनका गरीब ड्राइवर बच्चों को उसी टूटी कार में स्कूल छोड़ के आता था.
बच्चों के पास पुराने Samsung Galaxy S4 मोबाइल थे.
बच्चे हफ्ते में सिर्फ 3 बार ही Taj होटल में खाते थे बाकि दिन घर पर.
घर में केवल दो AC थे और वह भी सेकंड हेंड.
सारा परिवार बड़ी मुश्किल से ऐश कर रहा था

Funny Chutkule in Hindi

एक चोर अमीर आदमी के घर में चोरी करने गया !
तिजोरी पर लिखा था तिजोरी को तोड़ने की जरूरत नहीं है , 452 नंबर प्रेस करके सामने वाला लाल बटन दबाओ!
जैसे ही बटन दबा अलार्म बजा और पुलिस आ गयी !
जाते जाते चोर सेठ से बोला : आज मेरा इंसानियत से विश्वास उठ गया है !

*******************

संता(बंता से): उफ, ये पत्नियां हमें जीने भी नहीं देती…!!
बंता (ठंड़ी आह भरते हुए): हां और व्रत पर व्रत रखकर मरने भी नहीं देती…..

************************

संता के घर कुछ मेहमान आने वाले थे.
संता (पत्नी से): अरे, मेहमानों के आने का समय हो गया है, अभी तक तुमने घर में झाड़ू नहीं लगाई.
पत्नी: आप भी ना, इतने बड़े हो गए हो, मगर आपकी भूलने की आदत नहीं छूटी.
संता (आश्चर्य से): मेरी भूलने की आदत!
पत्नी (अपनी बात पर जोर देते हुए): हां-हां, आपकी भूलने की आदत. क्या आपने यह नहीं कहा था कि आपके रहते मुझे चिंता करने की जरूरत नहीं.

Hindi Jokes

मारवाड़ी अपनी बकरी को बस में ले जाने लगा
कंडेक्टर ने मना कर दिया..
मारवाड़ी बकरी को बुरका पहना के बस में ले गया…
Conducter को बोला -’ये मेरी नानी हे, भूडापे की वजह से जुक गई हे..
कुछ देर बाद बकरी ने potty कर दी. पास में लड़के ने बोला
0ye . तेरी नानी की रुद्राक्ष की माला टूट गई

*************************

एक चोर अमीर आदमी के घर में चोरी करने गया !
तिजोरी पर लिखा था तिजोरी को तोड़ने की जरूरत नहीं है , 452 नंबर प्रेस करके सामने वाला लाल बटन दबाओ!

जैसे ही बटन दबा अलार्म बजा और पुलिस आ गयी !
जाते जाते चोर सेठ से बोला : आज मेरा इंसानियत से विश्वास उठ गया है !